外国笑话15集【90则】

外国笑话15集【90则】

 

那怎么成

有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出 “哈哈 ”
的怪笑声,便问另一个疯子,“他干嘛要这样!”“ 他把自己当成吊
灯了。”“咳,你们医院也真不负责,为什么 不提醒他,让他下来
呢?”“那怎么成,他要是下来了,没了 吊灯,四周不成了漆黑一片
了吗?”

借 鉴

酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天,他偶然到一家书 店买书,
见书店墙上贴着大横幅:“为好书找读者,为读者找好 书。”他眼睛
一亮,立即奔回家,叫人写了一条大横幅,贴在酒 馆正面墙壁上。第
二天,店门口围了不少人指指划划,原来横幅 写的是:“为好酒找酒
鬼,为酒鬼找好酒。”

开战之前

有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者:“趁尚末开战,给我 来碗汤!”
侍者吃了一惊,想问他什么,见他着急的神色,只 能同样匆忙地把汤
端了上来。“快!趁开战之前,给我来份什 锦沙拉、鱼排和罗宋汤!”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样 以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后,又对侍者说:“大战马 上要爆发了!你快去拿杯咖啡和一盒香烟
过来,让我细细告诉 你!”侍者飞速取来咖啡和烟,然后神情激动地
坐在旁边,等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈,又用指头把
它弄 熄了,说:“大战爆发了!瞧,我没钱付帐!”

后到先买

一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式 样,看了
式样看光泽,挑挑拣拣,最后终于下定心:“售货员, 请把我最先看
过的那双靴子拿给我。”“是哪一双?是不是红的 那双?”“比红的
那双看得更早!”“黄的那双?”“不,还要 早!”“哦,你要的是
褐色绣花的?”见妇人点了点头,售货员 抱歉地说,“它早在两小时
前就被比您后到的一位顾客买走了。”

粗心的教授

费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢 到楼外废物箱
里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室, 最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔 丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看,更加吃惊 :“你从哪儿拿回一包火腿?”

头发更年长

史密斯先生到法国巴黎旅行,一天,他在大街上看到一个奇怪 的人。
此人头发长得雪白,而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道: “您为
什么头发这么白,而胡子却这样黑呢?” 那人回答:“这有什么奇怪?
我的头发比我的胡子年长20岁, 能一样吗?”

成功的手术

医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验,选中了麦尔维老人 上手
术台。他已经92岁了。 手术中,麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道:
“不要乱动!” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他:“忍着点,疼痛
就会过去。” 麦尔维说:“不是痛,我是想吃奶了。”

许诺与胡话

拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。 他对
医生说:“大夫,如果我康复了,我捐50万美元给您的新医 院。”
医生很高兴,竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康, 医生说:
“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说:“是我答应的?” “是啊,您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!”

请即刻就办

朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司,对办事员说:"先生,请帮我即刻
就办财产保险!""干吗那么急呢?"办事员问."能不急吗?房子都
冒烟了."

以牙还牙

第二次世界大战时,德军在被占领的巴黎耀武扬威,有两个德国军官走进
一家旅店,粗暴地说:"这儿简直像个猪圈,这样的地方,住一晚上多少
钱?""一头猪100法郎,两头猪吗,190法郎."老板冷冷地回答.

一齐搬家

一个小偷潜到朱哈家偷东西.朱哈没有做声,却看得很清楚.小偷背着
大包小包的东西一出门,朱哈也立刻了几件家什追了出去.一路上,朱
哈尾 随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见朱哈,奇怪地问:
"老头, 你怎么进来了?"朱哈回答:"咳!我们不是把家一齐搬到
这儿了吗?以后 还望你多多关照!"

"请律师出庭"

两个冤家路窄的人在大吵大闹.一个说:"我要到法院去告你!"另一
个说:"奉陪!"我要把你告到最高法院!"奉陪!"我到地狱都要告
你!"这个....到时我会请律师出庭的!"

只会说一句

一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获.当他被带到纽约法庭审讯时,才
发现他并不会讲英语.请来翻译,问他:你既然不会讲英语,抢劫时怎
么办 呢?"我会讲一句英语."只会一句?""会这一句就能抢劫了."
你能说 的这句英语是什么?"把你的钱交出来!"

还是步行好

阿拉尔罕买了10头驴子.当他骑在驴上数数时,发现只有九头.而当他
下来步行时,所数的驴子正好是10头.骑上去数,又是9头.跳下来数,
又 是10头.反反复复十来次,阿拉尔罕总结道:"还是步行好!"

准点列车

利纳整天忙碌着在某火车站上做买卖,对来来往往的列车情况十分熟悉.一
天,他偶然发理一列车准时到了站.他马上跑到列车员跟前说:"请抽烟,
我祝贺你,我在这站上呆了15年,这还是第一次看见列车准点到达."留
着你的烟 吧."列车员说,"准时倒是准点,但它本该是昨天这时候到的!"

自我消解

克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车.上大学的时候,他终于买到了一辆.当
天他开车出去,突然被一辆大卡车撞倒,摩托车全坏了.克尔回到学校,仍
然很平静,同学们都说他人很通达.克尔自嘲地说:"我小时候想,总有一
天我会有 辆车,看起来,还真的有这么一天,心满意足了."

乌发原因

松本谦本生活得称心如意,看起来似乎比以前更年轻。确实,他那满头灰白
头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功
于这新迁居的名古屋良好的气候,还是归功于最近常吃的菌类食物的营养,
众说纷纭,莫衷一是。然而,有一天,松本谦三回到住所时,偶尔发现仆人
正拿 着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看,他顿时什么都明白了。

指明真凶

扎卡经常酒后闹事,为此多次上法庭。这天,他又酒后开车,压死了一头猪,
撞倒了一墙,被人送上法庭。法官声以俱厉地指出:"他每次来这儿,都是酒
精的作用!你要知道,酗酒有害!你落到这个地步,都是酒精造成的!"一听
这话,扎卡竟兴高采烈地答道:"多谢您的开导!别人都说我是肇事的坏蛋,
只有您才指明了真凶!"

月亮还是太阳

裴德是个酒鬼。有一次,他旅行到一个陌生的城市,晚上从酒店里出来, 醉醺
醺的,走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时,又有一个酒鬼从对
面过来,看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西, 问裴德:
"对不起!请问,天上是月亮还是太阳?"裴德抬头望了望,然后 摇摇头,说:
"对不起!我不知道,我也不是本地人。"

派差使

"谁喜欢音乐,向前走三步!"班长发出命令。六名士兵出列。"很好,现在请
你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。

"正直的贼"

做人,到底是正直的好。""为何?""我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要,
后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。"

电视虫

 弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他 坐在电视机前,
所以大家都叫他是"电视虫".   这不,当天文学老师在课堂上宣布:"我建
议你们今晚看月蚀 ."弗格森立即问道:"几频道?"

"理"在其中

杰克骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让.警察阻止他问:" 您为
什么骑者这么快?"杰克回答:"对不起,我的刹车坏了,所以我想尽快 骑回
去修理,以免发生意外."!"

把房子抓牢

查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口.他掏出钥匙,却怎么也对 不准
门锁.巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗?"查尔斯大喜过望, 赶快
说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动."

惩罚

你知不知道对于女人最大的惩罚是什么?""不知道."让她穿 上美丽的衣服,
然后把她关到没有镜子的屋子里."

验方

一个心理学教授对会议主持人说:"如果你想让到会的妇女们 一下子安静下来,
只要向她们提出一个问题:`女士们,你们当中 哪个年纪最大?'会场里马上
便会变得鸦雀无声."

特殊疗法

一个修女从医疗室里猛冲出来,还没有付款就跑了.接待员感 到很惊讶.医生
出来时,她问道:"这是怎么回事?"医生答道: "我告诉她怀孕了.""天
啦!"接待惊呼,"这是不可能的." 当然不可能,"他说,但我用这种方法
治好了她的打嗝."

组装

妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟 或妹妹是如何生
出来的.爸爸向她解释道:"先生出头,再生出身 子,最后是两条腿,懂了吗?"
"懂了,爸爸,然后你用螺丝把它 们组装起来,对吗?"

情书

一个年轻人写了一封信:"亲爱的米拉,我爱你,而且希望你 嫁给我!如果你
同意,你就回答我.如果你不同意,就连这封信也不 用拆开."

如果

如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?她会说:" 你上哪儿去?
和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次 航海什么也别想得到!"

火车什么时候进站

"下列火车什么时候进站?"一个小孩问"小淘气鬼,我已经 给你讲了五次了,
火车进站时间是4点44分.""我知道,"小 孩回答,"我喜欢看你说4点
44分时往上一翘翘的样子."

设身处地

一天,丈夫外出弄脏了件白外衣,借了朋友一件黑外衣穿回家.到了 家门,看
门的家犬狂吠不止,并想扑向他身上.丈夫很生气,正想拿起 一根木棒打它时,
妻子出来说:"算了吧,别打它."   "这条狗真可恶!"丈夫生气地说,"
连我也认不出来""亲爱的, 你也设身处地为它想想,"妻子说,"假如有天
这条白狗跑出去,变成 一条黑狗回来,你认得出来吗?"

勇敢者

马戏团表演惊险的驯兽节目:一个口含糖块的美女张开嘴,一头狮子伸 了舌头
从她口中取出糖块吞下.表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说:"你
们谁上来试一试?"全场默然.过了一会儿,忽有一男子起身 朗声作答:"我
敢演狮子!"

认不出来

有一位游泳教练个性开朗,嗓门极大.一天,他正在逛百货公司,拥挤的人流中,
突然有位女士跟他打招呼,教练怔愣片刻,随即大声说道:"啊,原来是你!你
穿上衣服,我都认不出来了!"

孔雀

小玛丽去到乡下祖母那儿.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她 从来没有
见过这种鸟.望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶, 快来看呀!
您家有一只母鸡正在开花."

情有所钟

我祖父身高1.60米,而健硕的祖母却高达1.80米.我小 时候祖父已去世.
有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片,突然想到他 们两个站在一起一定很惹人注
目."祖母,"我问她,"你怎么会爱 上一个比你矮的男人呢?"她转过脸来对
我说:"孩子,我们是坐着 谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了."
从前有个教堂,里面有个神父当地人若是生不出男孩 只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽 於是便有人去请人来调查结果发现全部属实 不过不知道为什麽产
下的男婴全都和教堂里的神父很像
喇叭和枪

话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭!某天,某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭,第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下,他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭,我全家都快受不了了!所以,
我才来买枪……。

 

一对刚结婚不久的夫妻,有一天有一个妻子的挚友到他们家吃饭,不知怎麽著弄断一
根叉子,妻子正在处理时。丈夫安慰友人道:「海伦,不要太在意,那组是便宜的烂
货」妻子立客回头大叫道:「那是海伦送我们的结婚礼物啊!」
天国

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说:愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年
男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人:「难道你不想上天国吗?」
那人答道:「想啊。不过我现在还不想去…」

面谈

Jack到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他:「你有没有经验?」
「当然!」Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然後。得意洋洋地问经理:「那请问我现在能不能见总经理了?」
「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」

 

等一分钟吧

有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”
上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”

 

智能

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,
荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑
进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体
重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。
爸爸

周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,
我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”
女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:“爸爸”

 

吹牛比赛

一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说:我们国家新近有人发明了一种机
器,将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去,从机器的另一头就会源源不断的流出
美味香肠来。
美国佬说:这没什么了不起,这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口
的话,把香肠仍就送会机器,肥猪就从另一头跑出来了。

 

上当

“妈,我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢?”
“每当他拥抱我时,我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子,要当心啊,当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”
约翰的妻子对他说:
“你看看隔壁的Mr。Tom,每次出门要吻MsTom,每次回家也要吻MsTom,
你就不能象他一样吗?”约翰回答道:”我和人家还没有那么熟呢······”
前苏联经济萧条,买东西排大队,a先生排着排着受不了了“不排了!我要去克林姆
林宫杀戈氏!!”不过一会儿,见a先生丧气而归“那的队比这还长”
打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,
在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可
当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
好消息和坏消息

医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。
布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。
医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。

 

军事家庭

杰克是个典型的军人,他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如,厨房门口写着“食堂”,
客厅门口写着“会议室”,儿子的卧室写着“男兵宿舍”,女儿的卧室写着“女兵宿
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是牌子上写着:“新
兵培养中心”。
电话

1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以
后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字,
将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后坐下来等候回音。久候没有反应,农民
又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非
常失望,骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话,龋?那个纸片,上面写的是:
向一家商店订购扳钳。

 

醉酒

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,
然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:刚才我喝得的确多了一点,不然非把自
行车上的那小子拽下来不可!!
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一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:
『真奇怪,无论我抓得多麽紧,它总是从手指缝漏去,最後就只剩下那麽一点点。』丈
夫接口道:『宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!』
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富翁想徵聘一位司机,他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米,』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米,』第三个说。但是下一个求职者说:
『我会尽量不驶近那个地方,越远越好。』『我就雇用你,』富翁当即决定。
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银行女清洁工辞职,理由是行长不信任她。行长回答:「你怎能这样说?我连保险箱
的钥匙都随处乱放。」清洁女工说:「不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。」
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一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人,」英国人说,「她只有一个苹果,却送了给他吃。」「不,」法国
人说,「他们一起裸体吃水果,一定是法国人。」「他们是苏联人,」苏联人斩钉截
铁的说,「他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍然以为自己在乐园里。」
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一个死刑犯问刑警:现在几点了?%
刑警喝斥道:死到临头了,还问时间干什么!
犯人说:这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。
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有个歹徒听牧师布道。
牧师说:多交一个朋友,不如少得罪一个仇人…
我可没有一个仇人。歹徒说。
了不起,您怎么没有一个仇人呢?
都被我杀光了!
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一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。
不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
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偷儿到教堂做弥撒。牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?
没有,一只也没有偷。
其他鸡有没有偷?
也没有。
太好了,你已经接近上帝一步了。
低声说:如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。
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警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说。
没关系,我可以等。
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乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?
吃,当然吃!那么,你明天来吧。
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我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。
是的,但我更希望娶你的女儿。

___

一位先生对别人说:我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了,买一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。
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吉姆,在你家里谁是一家之主?珍妮掌管孩子,狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
___

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。
什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?
不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
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我问一个年轻小伙子是否打算结婚,他对我说:我要一直保持单身生涯,一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了,他说:祖父是昨天才和她结婚的,他们是在迪斯科舞会上认识的。
___

三个青年人从水里救出一个政客,他很感激他们,问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。
第一个说:我希望进入西点军校,但我的成绩不理想。
政客:没问题,你进了。
第二个说:我申请进入哈佛大学被拒。
政客:别担心,你进了。
第三个说:我希望被埋在阿灵顿国家公墓。
政客:公墓?为什么?
第三个回答:如果我父亲知道我救了你,他会把我杀掉。
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一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会,顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个
女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片,9岁的儿子叫道:哇!哇!好棒啊!父亲急得
不知如何处理这局面,但这男孩又兴奋地叫道:她们穿的和我们的校服一样颜色!
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飞机上,一位乘客问邻座:刚才机长说了些什么?邻座回答:机长说,拉斯维加斯就
要到了,请大家系好钱袋。

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妻子(对丈夫):今年圣诞节,让我们互赠美好的礼物,象领带啦,毛皮大衣啦……
丈夫(对心理医生):我妻子最近产生了自卑情绪,我要怎么做才能使她保持下去?
妻子(在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后):乔治,他不是我们的孩子!

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味觉胜过记性

玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨,玛丽安对韦伯说:“亲爱的,我有点饿了,我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢?”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋,”妻子说。
“好吧,我这就去拿,”丈夫爽快地答应了。
“等一下,韦伯,”妻子请求道,“你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧,我记住了,”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼,又听到了玛丽安的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景,韦伯回到了卧室,把一个火腿三明治递给了玛丽安,她咬了一
口,然后皱起眉头说道:“韦伯,你又忘了放芥末!”
___

让他为难

弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人,可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管,”弗林德夫人说,
“我这样做是有道理的,我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
___

重40磅

一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦:“我丈夫去世前,我们
在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一次争吵。”
“是吗?这简直有些不可思议,”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢?”
“瞧,我的体重要比他重40磅。而且,他又是一个生性懦弱的人。”

过分忽视

“现在,夫人,我们开始讨论你的案子,”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过,
作为一个12个孩子的母亲,你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?”
___

去巴黎

一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错,霍普金斯先生买了去纽
约的机票,20分钟之前,他还
预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛!”女士
提高了嗓门,“可他刚才来电话却说,纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”
停顿了一会儿,她说道:“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗?”接待小姐问。
“不,”女士说,“去巴黎。”
___

他想干什么

两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时,其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对
家的妻子叹了口气,说:“今天晚上,我这还是第一次明白他想干什么。”
___

脱鞋

“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。
“是在你回家的时候吗?”
“噢,不,是在我打算外出时。”
___

改变习惯

吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
___

准备早餐

“亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么?”新郎问。“烤面包和咖啡。”

___

擦窗工人

一个美丽的女郎,住在迈阿密海滩旅馆,起床后,在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌
前去梳头了,在他的镜中,他发现了擦窗工人正在擦窗,她决定要使那工人一个惊喜,
于是她站起身来,伸直了臂,举过头,很软弱的看著他,好像是娇慵不胜,但那工人
对其视若无赌,依然在擦窗户,于是她脱了晨褛,仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣,向
前走了两尺,接近了窗户,柳腰款摆,臀浪轻摇,好不惹人遐思,但那名工人仍无任
何反应,照旧工作,世界上居然有这样不解风情的男人!终于她连睡袍也索性脱了,
全裸的立著,走到窗前,瞪著眼看那工人,那工人将窗户打开,说:夫人,你是不是
从未见过一个擦窗的工人?现在,窗户打开了,看清楚一点!
___

连邮票都用缝的!

某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱,一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值
乾旱,故需要一比金钱来援助,部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱!“,旁边的
伺从觉得有异,便说道“部长,这次好像是真缺水的耶!你看他信封上的邮票竟然是
用缝的耶!“
___

把我妈都弄哭了!

有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了身为义大利人的第一男
高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱,唱到
一半,西班牙的观众忽然纷纷叫著:『啊…。奇迹出现了……奇迹出现了……』第一
男高音转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水『哦?真是太
巧了』第二男高音笑著说,他上星期,很凑巧的,反倒是在义大利的一间教堂里演唱,
唱到一半,义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著:『啊……奇迹……。奇迹……。』
他转过身一看,只见耶稣从十字架走下来,握起他的手,由衷的赞美:『太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙,把我老妈都给弄哭了的那个义大利
胖子,要好的太多了』

 

猩红热传染
一个男子给医生打电话:
“大夫,我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”
“哎,您不知道,他吻了女仆。”
“太不幸了,她也必须隔离。”
“但我又吻了她,大夫。”
“那就不好办了,你可能也被传染了。”
“是的,可后来我又吻了我老婆。”
“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”
一个巴掌拍不响
朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”
汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”
后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:
“每天都听到巴掌声。”
殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意,”歌唱家说,“可时间太晚了,
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚上,
他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉....”
婚外情

"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。
"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。
"如果我妻子知道了怎么办?"
"这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"
于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"
"快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:
"我已经试过了--根本就不灵!"

 

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发布日期:2012年03月14日  所属分类:外国笑话
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