医生，你是不是误会了什么？
莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。
去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”
注意点？？？？注意什么？？？？？？
人家才刚发芽呢
今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？
?? ?他说，没，还没开花……
那些尴尬的事儿
上前打招呼拍来人肩膀，发现认错人了；
感觉不错的台上发言，下来才发现裤链没拉上；
邻居小孩请教一年级拓展题，憋了半天做不出；
听到自己名字，冲上台领奖，突然发现后面还跟着一位；
自己标榜独一无二的古董，改天再去发现满市场都是；
自己崇拜赞颂的名人，范事了。
饿坏了吧
早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。
于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。
于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……
这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：“饿坏了吧。”
那边有人要跳楼
大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。
这时手机来了一条短信：“老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！”
不会做饭的女生
听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。
其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！”
另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”
啐你一脸臭狗屎
有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。
以为遇见女鬼了
晚上8点出去玩，发现有个女子穿着花衣在路边。笑了一下，走了。
12点过了，她还在！以为遇上鬼了，吓得尿都要出来了。
我想，反正都要死，还不如去一探究竟。
于是揭开她的帽子……谁没事放个模特在那？
找个便宜的地方玩
儿子对父亲说：“你现在还走得动，我带你出去旅游吧。”
父亲：“好啊，去那里旅游好玩啊。”
儿子：“银川不错。”
父亲：“银川？！一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！”
儿子：“那你知道那里便宜？”
父亲：“我看就去旧金山！”
信息传播速度
甲：“你知道什么最快吗？”
乙：“信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。”
想减肥吗
“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”
“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”
一天N饭局是端盘子的
一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。
狗遇到不同人的待遇
一只狗，遇到一个把狗当小祖宗侍候的人，狗被称呼为宠物；
遇到一个把狗当做得力助手的人，狗被称呼为爱犬；
遇到一个宽容狗惹事生非的人，狗被称呼为畜生。
由固体变成固体是捏橡皮泥
由固体变成液体是融化，由固体变成气体是升华，由固体变成固体是捏橡皮泥。
古代几个有名的贤母
我问：“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁？”
儿子首先抢答：“孟母。”
大姐的女儿回答：“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天，没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了，跑到客厅揪着儿子的耳朵说：“你平时看书都看哪儿去了？王母娘娘还有雷公电母，不都是吗？”
多余的余
余先生接到朋友的电话，邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去，看见一桌子周围坐满了人。
朋友请他做介绍，他说：“我姓余，多余的余。”
大家说：“不多余，有你刚好一桌。”
他说：“很高兴认识你们，以后常聚会。”
朋友说：“年年有余，友谊长在。”
他说：“既然朋友看得起我余某，每次聚会我决不迟到缺席，更不会早退。”
有点像小偷
前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈……
不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
神奇的发挥
单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
估值网
在一个名字估值网，我把自己的姓名输入进行测算，结果出来，我的名字值两万一千元。
穷困的我想把这无形资产变成现金，于是在论坛发帖出售名字。过了两天，我去看有没有买主，看见两条回帖：一帖写“本家，我与你同名，出售名字的收入，请平分给我。”
另一帖写“你好，我们三个人是这个名字的共有人，你没经我们同意，无权私自出售名字。”
高压锅的压力
“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
