这位大姐的刀法就是稳准狠
去银行销户,一般银行销户,柜员都会把作废卡当场剪了。
就在刚才,柜员拿起我的身份证说剪了?
我当时脑袋抽了一下,觉得哪里不对,还是点头了。
她就华丽丽的在我面前把我的身份证剪了……
现在郁闷的我在补办身份证……
两份肉末烧茄子
晚上加班,老板管饭。
老板:“想吃啥?”
我:“烧茄子。”
老板:“你点好的嘛。”
我:“肉末烧茄子。”
老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”
我慎重考虑后答:“那要两份肉末烧茄子!”
这样很到位
电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头,拍了几次导演都说不到位,因为男的手下太留情,大家都有些烦躁,正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光,男演员向女演员解释说:你脸上有个蚊子!
导演在一旁高兴的说:很好,这样很到位,再来一次,开机!
对下表可以吗
下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳,紧张地问:“你,你们干什么?”
大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”
马姐去试了
单位发工装,大家排队到更衣室试衣服。
这时电话响了,小刘接了电话,一听,是找马大姐的,小刘挥挥手里的工装,问边上的同事:“马姐去试了吗?”
边上的同事答:“嗯,刚刚去试了”
这时,只听电话那头惊讶的问:“妈呀,啥病啊,一天不见就去世了。”
走运了
甲:我老板约我去钓鱼。
乙:那你走运了。
甲:怎么说?
乙:你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
甲:你什么意思?
乙:你老板可能只是找个借口,让他老婆相信自己去钓鱼,其实是去跟他的情人约会,叫上你,只是为替他掩饰。
甲:你怎么知道?
乙:因为他上次约的是我。