外国笑话 九集【65则】

外国笑话 九集【65则】

 

因人而异

西德有一个人,对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车
的地方,他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克。
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沙皇的判决

俄沙皇彼得一世的一重臣,状告一年轻军官拐其爱女私奔,在未征得父母同意的情况
下与她结了婚,沙皇做判决如下:
军官革职
女儿还给父亲
承认她是处女
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多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人
走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
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男人气概

一位卡车司机走进一家餐馆,要了食物后坐了下来。
正在这时,门外来了三个穿皮夹克的小伙子,他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆,一个抢走了卡车司机的汉堡包,一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说,付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说,“他不象个好男人”,收款小姐说,“他也不象个
好司机,你们看,他轧烂了三辆摩托车。”
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捐款。

一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说:“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一
眼小姑娘,慢悠悠地说:“我想我会比你先见到他老人家的,到时候我亲自交给他吧!”。
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智能

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,
荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑
进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体
重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。
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伤心事

一位病人去找他的心理医生说:大夫,想想我的处境吧,我最好的朋友跟我的太太一
起跑了,他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
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医生

医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
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天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”
事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:
“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”
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狗叫

深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音:“你的狗在乱
叫,吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音:“对不起,尊
敬的太太,我容幸的通知您,我家里从来就没有养狗”。
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劝阻

法官:被告在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头打了我一顿。
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上帝

精神病院里,一名患者对医生吼道:”我是国王,你们都要听我的!“
医生皱了皱眉头:”谁告诉他的?”
“上帝说的!”
这时,另一名患者跳了出来:“我没有说过!”
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宠物医院

一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗?
对不起,这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道?
那么,夫人,请问,是猫还是狗?
我是你的妈妈!!!!!!
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约翰的妻子对他说:
“你看看隔壁的Mr。Tom,每次出门要吻MsTom,每次回家也要吻MsTom,
你就不能象他一样吗?”约翰回答道:”我和人家还没有那么熟呢······”
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打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,
在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可
当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
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咨询

有一个律师办公室的桌上放着一块牌子,上书:“回答一个问题,收$100”
有位太太来咨询,看到桌上的牌子很惊讶,问道:“回答一个问题真要收一百美元呀?”律师回答:“是的,请提第二个问题!”
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越南人的抗议

话说越南战争期间,越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬,上书“美国佬滚回去!顺便把我们也捎上!“
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醉酒

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!
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船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年,有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划来。
小艇泊在海滩上,船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你
把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」
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我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百
分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」
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侄儿是邮差,有次到一家住宅送信,一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家,隔壁的妇人打开创户喊道:「想知道怎样把狗赶走吗?」「当然想,」侄儿说,「我怕它会咬我。」妇人说:「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对著狗,用最温柔的声音问道:「你想舒舒服服地洗个热水澡吗?」狗停崴下来,随即沿著马路跑去。「它很讨厌洗澡,是不是?」侄儿问那妇人。「才不,它喜欢的很,」妇人回答,「它是赶回家去洗澡呢!」
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一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:『真奇怪,无论我抓得多麽紧,它总是从手指缝漏去,最後就只剩下那麽一点点。』丈夫接口道:『宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!』
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富翁想徵聘一位司机,他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米,』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米,』第三个说。但是下一个求职者说:
『我会尽量不驶近那个地方,越远越好。』『我就雇用你,』富翁当即决定。
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一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人,」英国人说,「她只有一个苹果,却送了给他吃。」「不,」法国
人说,「他们一起裸体吃水果,一定是法国人。」「他们是苏联人,」苏联人斩钉截
铁的说,「他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍然以为自己在乐园里。」
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一日,一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」
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一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大
叹一口气道:「浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
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脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发,他坚持要把头发中间分界。「我办不到,」理发师说。「为什麽办不到?」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
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驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去,」
她大声说,「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
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男朋友

问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?
答:因为他们都有男朋友了

 
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一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。
不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
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偷儿到教堂做弥撒。牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?
没有,一只也没有偷。
其他鸡有没有偷?
也没有。
太好了,你已经接近上帝一步了。
低声说:如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。
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警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说。
没关系,我可以等。
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一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,并当场朗诵。
哦,不,这位诗人推辞说,还是让这位将军来发一枚大炮吧!
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一位先生对别人说:我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。最后我们互相妥协了,买一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。
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吉姆,在你家里谁是一家之主?珍妮掌管孩子,狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
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一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。
什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?
不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
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我问一个年轻小伙子是否打算结婚,他对我说:我要一直保持单身生涯,一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了,他说:祖父是昨天才和她结婚的,他们是在迪斯科舞会上认识的。
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心理医生问病人:你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里
传来?
是的。
那是什么时候发生这种情形?
我去接电话的时候。
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妻子(对丈夫):今年圣诞节,让我们互赠美好的礼物,象领带啦,毛皮大衣啦……
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丈夫(对心理医生):我妻子最近产生了自卑情绪,我要怎么做才能使她保持下去?
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妻子(在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后):乔治,他不是我们的孩子!
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一栋公寓的一扇窗户上写着:转让小号
而隔壁一家的窗户上写着:感谢上帝
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爸爸

一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临盆却又难产,
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养,医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医师就骗他说他生
了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养;时间一过就
是二十年,小婴孩终於长大成人,神父却一病不起,他自觉不久於人世,有一天就把
那孩子叫到床前说:儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈,你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
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安全带

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我
们忘记装上飞机了。”
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证据

律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

 
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因人而异

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动
量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机
给她。”
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猫价浮动

在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”
“先生,100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
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味觉胜过记性

玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨,玛丽安对韦伯说:“亲爱的,我有点饿了,我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢?”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋,”妻子说。
“好吧,我这就去拿,”丈夫爽快地答应了。
“等一下,韦伯,”妻子请求道,“你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧,我记住了,”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼,又听到了玛丽安的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景,韦伯回到了卧室,把一个火腿三明治递给了玛丽安,她咬了一
口,然后皱起眉头说道:“韦伯,你又忘了放芥末!”
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让他为难

弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人,可您实际上并没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管,”弗林德夫人说,
“我这样做是有道理的,我平时身体不太好,我怕万一我死得比丈夫早,而他肯定很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画,他就难以向新娘讲清这些贵重物
品的去向了。”
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重40磅

一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦:“我丈夫去世前,我们
在一起生活了25年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一
次争吵。”
“是吗?这简直有些不可思议,”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的呢?”
“瞧,我的体重要比他重40磅。而且,他又是一个生性懦弱的人。”
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没有妻子的生活

两个男人在谈论他们的妻子。
杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?”
马丁:“开销更少。”
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验证

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。
说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那
些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就
在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?”
丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接
着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。
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去巴黎

一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错,霍普金斯先生买了去纽
约的机票,20分钟之前,他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛!”女士提高了嗓门,“可他刚才来电话却说,纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”
停顿了一会儿,她说道:“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗?”接待小姐问。“不,”女士说,“去巴黎。”
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改变习惯

吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
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准备早餐

“亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么?”新郎问。“烤面包和咖啡。”
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生搬硬套

丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子:可我是按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。

 
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不可睡

一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨,医生劝他在睡
眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。
晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:“脚睡吧!”“腿
睡吧!”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进房,他一下跳起来喊着:“大
家起床!大家起床!”
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过分忽视

“现在,夫人,我们开始讨论你的案子,”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过,作为一个12个孩子的母亲,你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗?”

 

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口味

精神病医生问初次求诊的病人:
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”
“对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”
“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
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一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
“我的汽油用完了,你们能帮忙把车推到加油站吗?”两名男士立即上前卖力地推车,这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿,一个精疲幡尽的男人抬头一看,见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去?”他大声喊道。“我绝不去那儿。”
女士大声回答,“他们那儿的服务态度不好。”
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一名女仆的自白

某女仆在应徵的时後表示:

离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太害我吵。
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古巴

丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸?仍有冒著烟的雪茄,满腹狐疑的瞪著那
根雪茄,对著缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的?
一阵沉寂之後,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴…
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机率

有一个人一直很怕搭飞机,因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天,终於去看了医生…
医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊,据统计,飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
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比基尼

妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什麽反应呢?』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
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喇叭和枪

话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭!某天,某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭,第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下,他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭,我全家都快受不了了!所以,我才来买枪……。

 

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