夫妻篇【一】【60则】

夫妻篇【一】

恩爱夫妻

有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一
条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们
可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们
的安全。
第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的
包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原
来,她们各自背的是自己的丈夫。
好 意

丈夫因有事深夜才回家。第二天早上,妻子说:
“你昨夜回来时,钟都敲两下了。”丈夫说:“其实那时
是十一点,我恐怕钟敲得多了,将你惊醒,所以只敲了
两下,就把它弄停了。”
反应灵敏

有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜
欢的。
“你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问
他,“怎么不会选错?”
“这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我
可以从她的脉搏跳动中发觉。”
睡阁楼

丈夫抱怨说:“孩子太多,一年一个,让人受不了!
从今天起,我就去睡阁楼。”
“如果这真的有效,”妻子高兴地说,“我也乐意搬
到阁楼上去睡。”
误 解

妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好
在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,并手持一根木
棍,以便打狗。一天,一个司机看看前面跑着的妻子,
又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫,不禁叫道:
“这才是真正的虐待。”
对思敏捷

一对夫妇“冷战”,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭
的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻
子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和
我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭,我们就吵
不起来了。”
不值钱的东西

一户人家遭了火灾,事后有人问这家主妇:“太
太,你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧?”
“没有,什么值钱的东西都没有能够抢救出来,只
救出了我的老公而已!”
物以稀为贵

玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时,婆婆回
忆起五十年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏
着的结婚礼物拿出来给他们看。
“真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼
物,可现在只剩下杰姆了。”
恩爱奥妙

某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
此一直能够亲密地沟通,从未有过争执。于是市妇女
协会开会招待这对夫妻,并先请妻子谈谈“夫妻恩爱
的秘诀”。
妻子不好意思地站起来说:“我和丈夫有个约定,
万一我们彼此都无话可说的时候,我就笑着数‘一、
二、三、四、五’,他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样,我们很快就会找到要说的话题了。”
假牙不见了

一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房间里,妻子满
怀热情地对丈夫说:“可记得新婚之夜你热情地吻
我?”
“我怎么敢忘记呢?”
“那么,你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后,半天不见动静,妻
子催促道:“怎么啦?”
“你稍等一下,我的假牙不见了。”
泼妇改过

从前有个读书人,他的老婆特别凶狠,轻则辱骂
他,重则用鞭子抽打他,还常常用绳子缚住他的脚。泼
妇一拉绳子,他就得赶快到她跟前来。他实在受不了,
就去找巫婆求对策……
有一天,趁泼妇睡觉的时候,他连忙跑到茅房里
去,偷偷地把脚上的绳子解开,拴在一只羊的脖子上,
然后,就翻墙逃出去,躲起来了。
妇人睡醒后,一牵动绳子,走来的却是一只羊。她
吓坏了,立刻请巫婆来。巫婆说:“只因你作恶太多,祖
宗责怪下来,把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改
悔,我可以帮你请求解救。”
妇人听了,抱着羊大哭起来,发誓要痛改前非,再
不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日,并让全家人都躲避起来。
然后,巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷
偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来,便问道:“你变成羊好多天了,
辛苦不辛苦啊?”
丈夫说:“只记得干草不好吃,现在肚子还痛
哩!”
妇人听了更加伤心,从此再也不虐待丈夫了。
手抱一猫

夫妻俩因小事争吵起来,吵急了又打了一架。不
一会,两人便和好如初了。
妻子内心很后悔,对丈夫说:“很对不起!把你的
面孔也抓破了,伤痕还不少呢,如果路上别人见了怎
么办?”
丈夫说:“不要紧,手里抱一只猫就好了。”
亲密无间

新婚之日,新娘深情地对新郎说:“从今以后,咱
俩别再说‘我的’了,要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗
澡,好一阵子还不见出来。新娘问道:“你在干吗?”
“亲爱的,我在刮我们的胡子。”

忘年夫妻

丈夫:“太太!过了年你几岁啦?”
妻子:“问这干吗?我和你的年纪相差四岁,算
算你自己的不就知道了?”
丈夫:“唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!
我只不过是忘了我的年龄罢了!”
和他一样

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作,有一天
和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉
行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃
饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他
一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我
的投诉和他的一样。”
借此壮胆

甲:“当你处于最危险的关头时,你是怎样应付
的?”
乙:“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲:“为什么?”
乙:“那是我一生中最大胆的瞬间。”
女人小语

一位公司职员,因临时处理紧急公务,回家迟了,
太太已经就寝,但他在桌子上发现了一张字条,上面
写着:
鸡在烤箱里,
啤酒在冰箱里,
面包在碗橱里,
我在床上。
纪念品

他:“您去世的丈夫是我最亲密的朋友,希望您给
我一些您丈夫的遗物,作为我同他友谊的纪念品。”
她:“好心的朋友,除了我本人外,我的丈夫什么
也没有给我留下。”
还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵,最后,妻子再也忍受
不住,哭着说:“跟你一刀两断!我要去收拾东西,回
娘家去。”
“很好,我亲爱的。”丈夫拿出钱来,“喏,路费
在这里,”
她接过钱数了数,然后说:“这点钱不够,我回来
的路费怎么办?”
一起走

保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾
行李。
他问:“你要干什么?”
妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老
是争吵不休,我要离开这个家!”
保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出
去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:
“等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!”
一念之差

丈夫:“我前几天从上海给你写的信收到了吧?”
妻子:“信是收到了,可我没敢看。”
丈夫:“为什么?”
妻子:“因为你在信封背面上还写着‘内有照片,
勿拆!’”
力不从心

证婚牧师问新郎:“你是否爱新娘?”
新郎答:“当然。”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫,不料她竟大
摇其头,高声说:“他的职业是邮递员,我哪能整天跟
着他到处跑呢?”
原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲:“我不得不在这儿吃饭,因为我妻子不想做
饭。”
乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我
妻子一定要亲自做饭。”
夫妇之爱

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:“如果一
个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样
的。”
妻子说:“是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻
子开口,早就买来了。”
出嫁的新娘

一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很
不忍心,说道:“小娘子,还是把你抬回去吧,如何?”
新娘子答道:“那我不哭了。”
如此理由

甲:“你提出和你丈夫离婚,有什么理由吗?”
乙:“他不爱我,更没有把整个心都放在我身上。”
甲:“能不能说得具体一点?”
乙:“那次他说给我买了两斤梨,可他竟偷偷地给
他妈送去了一个。”
想法不同

法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着
想呢?”
被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只
有男人们的衣服。”
终身依靠

某先生已经养成习惯,凡事都由他的妻子去料
理。一天,他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的
亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边,两手撑着
头,含着眼泪回答说:“跟我太太说去吧。”
共同嗜好

甲:“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙:“结果你们吵架了没有?”
甲:“没有。她说结婚五年来,终于发现了我俩唯
一的共同嗜好。”
富孀姻缘

一个十分富有的孤孀在她四十三岁时,结识了一
位有名的重量级拳师,不久,她就闪电式地结婚了。她
非常得意地对记者宣布:“我已找到了一个真正的男人!”
谁知,四天之后,此项婚姻却以离婚而告终。在众
人愕然之际,一家报纸透露了其原因:“该拳师在一场
比赛中被对手击中身体重要部位,——孤孀离婚实在
万不得已。”
老夫少妻

七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎!欢迎!”服务员毕恭毕敬地行个礼,说
道:“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房,如何?”
“什么话!你看不出来吗?”老人异常气愤地说,
“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗?这是我的
妻子!”
出语惊人

一天,丈夫在家专心看书,而他的妻子则在一边
看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男的对
女的说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”
妻子听后,很受感动。于是,她对正聚精会神看书
的丈夫说:“喂!你呢,你何时曾把我视作你身体的一
部分呢?”
丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书,就毫
不理会。
“喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分
呀?!”妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”
“度”、“肚”不分

丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量真小,一点
也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说:“你瞧里面不就是
人吗?”
“我们”是谁

一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:“我们把
今天的报纸拿来看看吧!”
丈夫打了个哈欠说:“这主意倒不错,但是咱俩
中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?”
新帽子

妻子:“亲爱的,隔壁的太太买了一顶新帽子,真
好看!”
丈夫:“是吗?如果她像你那样漂亮,就不用买帽
子了!”
只看一面

一位诗人素以写短信著称。有一次,他跟朋友争
论,说:“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑
着插话说:“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西?”诗人间。
“你的来信,亲爱的,它通常只有一面。”妻子答。
匿名情书

甲:“我妻子的生日快到了,真想不出该送她一件
什么礼物,这礼物最好不很贵,但能使她非常高兴。”
乙:“这好办,给她写一封匿名情书。”
妙 答

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头,
剧中男主角正在表演拿手好戏。这时,妻子轻轻地推
推她的丈夫说:“你从来没有这样爱过我,这是什么原
因呢?”
“嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月
能拿多少薪水吗?”
后 悔

一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里,他
看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门
又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里
面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把
老婆带来啊!”
慎 重

女儿吵着要离婚,父亲忙着替她找律师,东挑西
选,她就是不满意。
父亲叹道:“当年你找丈夫,如果也这么慎重,哪
会有今天?”
独身密月

即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要
预订一张去桂林的来回机票。
“不需要两张吗?”办事员问。
“不,只要一张。阿英小时候已去过了。”
说梦话

女:“医生,我丈夫老是说梦话。”
医生:“不要紧,我给你开一张处方,定能治好。”
女:“不用了!那是他同我谈话的唯一时刻。”
丈夫的遗嘱

眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师:“他留下的遗嘱
说些什么?”
“你丈夫在遗嘱中说,要把他拥有的一切都捐赠
给穷苦寡妇收容所。”
“那叫我怎么办呀!”寡妇嚷了起来。
“请放心,——你也被一起捐赠给寡妇收容所
了!”
两条领带

一个喜欢吹毛求疵的女人,买了两条领带,送给
她丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。
那女人很不乐意地说:“难道你不喜欢另外一条吗?”
夫妻对话

一对农民夫妇在谈话。
妻子:”老头子,岑希生孩子啦!”
丈夫:“这是她的事。”
妻子:“老头子,她说孩子是你的!”
丈夫:“这是我的事。”
妻子:“可是,现在我该怎么办啊?”
丈夫:“这是你的事。”
减肥“妙诀”

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:
“我们结婚没多久,我发觉他的脾气太环,整天破口大
骂,气得我已经瘦了四磅了。”
罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚
算了。”
柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一
百磅时,就和他办离婚手续。”
外 遇

妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时
候,翻看了他的日记,并找到了充足的证据。待丈夫下
班回家后,妻子又哭又闹地责问:“谁是你的夫人?”
丈夫莫名其妙,口答说:”除了你,还能有谁呢?
夫人。”
“哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
称一个叫‘居里’的人为夫人?”
麻烦来了

一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后,回到家
里。他的太太问他:“婚礼进行得怎样?”
“起初很顺利,”牧师说,”可是,当我问‘是否
愿意服从对方’时,新娘子说:’你以为我发疯了吗?’
而新郎说:‘是的。麻烦就来了’。”
省 心

妻子:”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫:“这是谁说的?”
妻子:“一位名人说的。”
丈夫:“这下我可就省心了。”
妻子:“为什么?”
丈夫:“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
还没做完

妻子外出几天,留一些家务活给丈夫做。“一、二、
三、四”地写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上加上
第五条:“多想想你的妻子。”
几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,
并递上那张纸条;纸条上的四条已划了叉叉,只剩下
第五条未划。
“我一出门,你就不想我啦?”妻子说。
“第五条我也照做了,但还没做完。”丈夫回答。
近亲结婚

夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:“我真后悔,早知道
这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”
“这是不可能的!你难道不知道近亲结婚是不允
许的吗?”
害怕酒鬼

妻子:“亲爱的,别再喝了,你快要醉了。”
丈夫:“醉了更好,这次导演让我演个酒鬼,我正
想体验一下。”
妻子:”好吧,那我回娘家去了。”
丈夫:”哎,你干嘛要回娘家去呢?”
妻子:“剧本,我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东
西,打老婆。”
御夫有术

甲:“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改
过来的?”
乙:“很简单。有一天晚上,他很晚才回来,于是我
就故意喊道:‘是约翰吗?’而我丈夫的名字是杰克。”
忠诚保险

有个新婚不久的少妇,走进公司办公室问:“这里
是忠诚保险公司吗?”
“是的,太太。”
“太好了,我要替丈夫投买忠诚的保险。”
为何不坐

妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:“干
什么去了,怎么晚了两个小时!”
“实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯
坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。”
“什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是
个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!”
出门不忧

妻子:“你爱我么?”
丈夫:“我很爱你啊!”
妻子:“我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢?”
丈夫:“不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担
忧’。”

 

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发布日期:2012年03月13日  所属分类:夫妻笑话
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