发改委终于超越了统计局，说北京人均绿地是巴黎两倍。最牛回复：“是算上了开心农场吧？”
物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”
我有个朋友叫伊慧，前天她的异地男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指和一U盘。U盘里只有一个音频文件，我们在电脑上点开后，音箱里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等伊慧，等伊慧啊啊~~~~~”
一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买运动鞋....
夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。。。
刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………
【调侃】建筑老板说：若要富，敢将工程变豆腐；投资者说：若要富，先用金钱铺好路；国企领导说：若要富，敢将国有资产变私库；落网贪官说：若要富，收贿赂，印章底下出财富；亡命之徒说：若要富，抢金库，哪管他日没生路；三陪小姐说：松松裤，几日就成万元户；农民兄弟说：若要富，少养干部多养猪
一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机”
公务员考试异常火爆，千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。
话说大学时候，班里男生宿舍有个大的穿衣镜，男生宿舍老爱踢足球，那个镜子就裂了，但还没碎……有一天马上要上课，学习委员照了下镜子，扶着镜子大声嚷嚷了一句：真TM帅啊！镜子应声而裂！
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”
贪官到处做报告，道理讲得呱呱叫。 手上举着机关报，包里夹着避孕套。 啃着驴鞭壮阳药，坐者大奔去垂钓。 国库金钱猛劲盗，情妇多得要编号。到处甩卖爱国帽，生个孙子美国造。八荣八耻全颠倒，你说好笑不好笑 。
一奴仆讨好主人说：“我将为您不惜生命，”主人听后非常高兴。一天主人生病，医生说要用活人的脑子来当药才能救主人的命，主人想到仆人对他说过的话，问：“你平时总说为我不惜生命，对你所言我很是感动，今日唯有用你的脑子来救我的命了，”仆人听后着急的说：“主人呀！您不知，我一直就没长脑子。”
一对夫妻在情人节晚上失散，老婆急得哭了起来：我找我的丈夫已经2个钟头了！旁边一名女白领说安慰她：看开点儿，我找我的丈夫，已经20年了........
【十大最不靠谱谎言】1、老婆：我就逛逛，什么都不买；2、同事：改天请你吃饭；3、领导：我只讲两句；4、服装店：这衣裳就是为你设计的；5、老公：在开会呢；6、售票员：下一辆马上就来；7、朋友：真的没钱借给你；8、餐厅：菜马上就好；9、孩子：妈妈，我就吃一个；10、广告：用了都说好。
和尚、道士和一大胡子同乘一船过江，忽然起浪，小船摇摇欲翻。和尚和道士分别把随身带的经文抛入江中以求平安，大胡子见状用手揪下自己的胡须抛入江中。和尚和道士问他为何？他说：“我在给小船抛锚”。
表弟喜得千金，我和老婆前去妇产医院探望。在病房刚好碰到医生在对弟媳交代，产妇第一次出奶会有点困难，婴儿肯定吸不动，可以由老公帮忙吸一下就好了。我那没心没肺的弟媳想都没想就对着我表弟吼到，他会吸个屁，他只会舔.那满屋子的人汗啊，表弟爸妈也在啊！
要过复活节了，办公室发巧克力彩蛋，有一同事因为有事出去一会，前台没有发给他，过会回来他见我桌上彩蛋，问哪里来的？为啥发？我说下周复活节啊，前台发的礼品！他一愣，说前台咋没给我发呢？是不是不让我复活了？
一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”
一人偷牛被游街，有他的朋友见到问他，他说：“我见地上有一根草绳就拿回家了，”朋友说道：“那也不至于呀？”他说：“谁知草绳那头还拴着一头牛。”
一位近视眼赴宴，在餐桌见到一位大胡子在吃红苹果，于是起身向主家告辞，主家说：“别走呀！吃好再走，时间还早吗！”近视眼用手一指大胡子说：“你看那边，黑云说话就要把太阳遮住了。”
