古代笑话——清笑得好【82则】
笑话一担
有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就
取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名
“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴
多？” 答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”
放活脱些
父亲教儿子道：“凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。” 儿子问什么叫活脱，
这时正巧邻居来借东西。父亲就说：“譬如邻居来借东西，你就不
可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”
他儿子答道：“有在家的，也有不在家的。”
娘的眼睛
有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起
来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”
这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。 他儿子指着母亲对邻人说：
“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”
哑巴开口
有个要饭的，假装哑巴，在街上要钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再添些
酒给我。” 酒店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”
要饭的说：“平日没有钱，叫我如何说得话？今天有了两个钱，自然会说了。”
不肯下剪
有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什么不
裁剪。裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如
何是好？”
主婆“善心”
一个女仆受尽了主婆的虐待。一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干
什么，女仆说：“我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃饭尽给你干活
了。”
主婆大喜，说：“你一定要用心学，我已经存了许多树叶，今天就用线联成衣服让你穿
上。你只喝西风不吃我的饭，再不给件新衣你穿，那别人会说老婆子没有良心的！”
来生变父
某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，
我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变
你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，
所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了
么？”
心在肩上
有个拳师教授徒弟说：“打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死
不可。” 徒弟问：“为什么这么厉害？”
拳师说：“当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正，
都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？”
不必再摆
有个败家子，因好放生，感动了龙王。龙王派夜叉送他一文宝钱，名叫“摆海干”，只
要在海中一摆，就海干金银露。
这人得了宝钱，便天天去摆，不久就富起来了。 后来一天，这宝钱丢了，败家子无
奈，只好天天用手指在海水中摆来摆去，夜叉见了对他说：“你钱都没了，还在这里摆什么？”
居鼠辈下
鼠与蜂要结拜为兄弟，请秀才来主盟，秀才不得已去了，排列为第三。
有人问秀才道：“你有才有德，为何要屈居鼠辈之下？”
秀才回答道，“他两个一个会钻一个会刺，我只得让他们些罢了！”
儿子巧辩
从前，有父子俩分居两处。儿子很富裕，父亲却衰老多病只得行乞。
一次，讨饭走过儿子家门，有人指着他问儿子道：“这不是你的父亲吗？你为什么不管
他？”
儿子答辩说：“我是他生的没错。可我现在不要他的饭吃就够了，难道他自己的饭还要
我给他吃么？”
蚊肝卡喉
有甲乙两人，偶然相遇，脸上都带着怒容。乙问甲道： “请问老兄，你脸色这么难
看，是不是在跟谁生气？”
甲说：“我刚才家中静坐，听见西天有个老和尚在念经。我嫌他吵闹，喝令他不要念
了。那和尚哪肯理我。一恼怒，我随手捡起一座须弥山，使劲向老和尚打去，谁知那老和尚
在大山坠下时，只眨了眨眼，用手揉了揉说：‘从哪里飘来的沙灰，差点迷了我的眼。’说
完仍去念经。我对他实在无法，你说气不气。” 说完又问乙说：“我看你也像在生气，
到底是为了什么？”
乙说：“昨日有客人来家，我没有好东西招待他，就抓了一只蚊子，开膛破肚，取出蚊
子的心肝，用刀细细切了120块，煮熟后待客。谁知那客人吃了蚊肝，卡在喉咙里，不上不
下，说我把肝切大了，直埋怨我。现在还躺在我家里，哼个不停，你说可气不可气？”
甲说：“哪有这么小的喉咙？” 乙说：“既然你有听西天的远耳朵，容纳须弥山的
大眼睛，难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗？”
临死要钱
父亲被老虎叼走，危险万分。儿子慌忙拿刀追上去，父亲大喊道：“儿呀！只能砍老虎
的脚，不能砍坏它身上的皮。否则，就卖不了大价钱啦！”
京城拳头
才从京城回来的儿子，说京城里样样好。晚上，月亮皎洁，儿子便说：“这有啥好？京
城的月亮比它好多哩！”
父亲生气地说：“月亮只有一个，有啥好丑？”说着，就朝儿子一拳打过去。
儿子一边哭，一边说：“谁希罕你的拳头，京城的拳头要比你这个有力得多哩！”
润肺心疼
主人宴请，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底。主人忍不住说：“你怎么只吃核桃？”
客人答道：“多吃它可以润肺。”
主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”
没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。 父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”
从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。 大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”
争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”
心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”
畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”
皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂
世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”
怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”
招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商
议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：
“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，
少不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”
骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实
那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”
年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，
借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20
两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？”
临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：
“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”
一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请客，
叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大醉，竟
然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，就不像
个人了。”
临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，
烦你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快
将银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子
便动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔
不听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个
想方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问
多少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。” 别人又问白牙妓女姓什么，
那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿
尽露，说道：“会弹琴。”
自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却
是我的儿子。”
还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”
开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）
娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要
开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”
讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。” 那人答道：“欠
是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？” 那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年
我还了银子，你用完了，不是也没猪头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。” 欠债人
低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你自己肯定要
用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”
风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生对，
学生对道“风”。 他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。” 又添成五字：“园中阵阵催花雨。” 学生对道：
“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。” 学生说：“假如再不改过，
我就是先生的先生了。”
放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，
忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的
声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人
粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”
用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴
地留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将
这东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”
咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。 甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥
这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”
木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，
我自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛敲，
说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，说：
“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”
我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。 一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴
地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。 一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。” 大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像
强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。” 邻居说：“你若有100亩田，我就养1万
只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，
便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。 医生将露在手臂外边的
箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？” 医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科
的事啦！”
何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。” 一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！” 众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
“清官”撰联
一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。
不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。
悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，
就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。 儿子一本正经地说：“您说
的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：书原来是印出来的！”
一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。
他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。 有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”
吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不
吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个
仆人只屙烟不屙屎，我拿什么肥田呢？！”
嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”
一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”
粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！” 一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！” 财主问：“奢侈在哪里？” 客人答：“你这
仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一套，
换一套，怎么留得住他呢？”
木雕食品
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。 客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”
忙于念经
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。” 特别“爆竹”
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
限定寿命
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”
瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：“
您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。” 富翁立刻愁眉不展地说：“我
听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
“臭味过来了。” 另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我这里臭得更厉害。”
三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”
两座泥像
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边呢？”
说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
辨别“鱼”字
有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“魚”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”
名称光彩
有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
很难灵验
有人对相面的人说：“你相面的本领向来很高，十分灵验，可最近的相面怎么一点也不
灵验了呢？”
相面者皱着眉头答道：“今天的人心和相貌和过去大不相同了，以往凡是碰到大头方脸
的，可以判他必定富贵；可现在长相大头方脸的，反而命运不佳，只有尖头尖嘴的，因为他
专门善于奔走钻营，倒反而富贵荣华。你叫我相面怎么能够灵验呢？”
准再出恭
村子里一个农民不懂得礼节，竟然在孔庙前出恭（大便），殿堂的教书先生揪住他，扭
他到县衙去问罪。 县官审问道：“你为什么用赃物去污辱孔圣人？”
农民说：“今天过路，一时内急，熬不住了，并不是有意要触犯圣人。”
县官问：“你愿挨打还是受罚？” 农民怕打，便说：“小人愿罚。”
县官说：“要罚交1两5钱银子，当堂交出。”
农民拿出一块银子，大约有3两，便禀告道：“请让小人回去截一半吧！”
县官说：“把银子拿上来看看。”农民递上，县官一看原来是成色上好的银子，一称整
整是3两，便藏入袖中，和颜悦色地说道：“不用剪开了，老爷我准你到孔庙前再出一次恭！”
点金之指
有个神仙来到人间。他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度
他升天成仙。可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。
后来碰到一个，神仙指着一块石头道：“我把这个点成金子给你吧！”那人摇头不要。
神仙以为嫌小，又指着块大石头道：“将这个变成金子给你吧！”那人还是摇头不要。神仙
高兴地想：此人全无贪财之心，实在难得，可以超度他成仙。于是问道：“你大小金块都不
要，却要什么？” 那人伸出手指道：“我什么都不要，只要老神仙方才点石成金的指头，
换在我手指上。”
喝人参汤
有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒了？”
回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。”
少爷说：“奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！”
变化多端
一个军人穿了便衣到庙里游玩，和尚认为他不过是平民百姓，并不以礼相待。
军人忽然对和尚说：“我见你庙里很不景气，如果少什么修理的费用，就拿化缘簿来，
我好写上施舍的银钱。”
和尚大喜，随即献上茶水，态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”（地方
高级军政长官官府）四个字时，和尚以为他是大官微服私防，便又惊又怕连忙跪下，这人又
在下边添写上“标（清代军队编制，相当于团）下左营官兵”六字时，和尚认为他不过是个
士兵，脸色恼怒，随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”，和尚以为是30两银子，脸上又
是一喜，重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时，和尚又霍地立起，还将身子一扭，脸
色也变得更加恼怒了。 唯一“知音” 有个琴师在街上奏琴，来听的人很多。等到琴
声清淡，曲调舒缓时，都不太喜欢听，便陆续散去，只有一个不离开。
琴师高兴地说：“好了，还有一个知音，总算也不辜负我一片苦心了。”
但那人说：“若不是这搁琴的桌子是我家的，要等您弹完了搬回家去，我也老早走了。”
休看外貌
一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。
妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，
贴他有什么用处？”
丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”
赵钱孙李
少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。
老师说：“赵是‘精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的）的赵字；钱
是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。” 少年又问：“这句话倒
转来也讲得通吗？” 老师说：“也讲的通。”
少年说：“怎么讲呢？” 老师答道：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”
老翁心愿
有人祝寿说：“愿翁寿如松柏。” 老翁不喜欢，说：“松柏终有枯的时候。”
又有人祝寿说：“愿翁寿比南山。”
老翁仍不高兴，说：“山也终有烂的时候。”
两人问道：“松柏南山，如此长久，您都不喜欢，不知怎样才得如愿？”
老翁说：“依我的心愿，不论过几千几万年，只是不得死。”
