笑话大全12集 23则

“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。” “你妈说什么了？” “我不知道，我不是没听么。”

老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。 学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说："快吃吧，这是你最后一顿！" 第二日，见鸡已躺倒并留遗书："爷已吃鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。"

一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊!

公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”。

上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息。 上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？” 猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。” 上帝更怒：“凭你也想当干部！”

天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片。”

动物园关门维修，猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉，其他猴子很好奇，它没好气：“最近没游客来，烟头没得捡，只好叼根香蕉过过烟瘾了！”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

【阻止打架】“你跑那么快去干什么？” “我正阻止一次打架！” “谁和谁在打架？” “追我的人和我！”

奶茶向周杰伦表白了，周杰伦拒绝了。周杰伦说:奶茶，我只喜欢优乐美。

一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

我一朋友在联通实习。 一天，一老头走进来，劈头盖脸就来句：“给我办张移动卡！” 我那朋友头也不抬地就来句：“师傅，有人来砸场子！”

老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲地四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说，先走个猫步看看。”

初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰： “你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

一天，老妹幽怨地看着我说：“老姐，我饿了。” 我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。” 她更幽怨地看了我几秒，幽幽地说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

两个朋友在一起吃火锅，一个慢性子，一个急性子。慢性子对急性子说：“有一件事不知当说不当说，不说吧不好，说吧怕你着急”。急性子说：“哎呀！瞧你有事就说嘛！”。慢性子说：“那我可说了，说了你可别着急，你的衣服在火锅里泡着呢”。

宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！” “那你擦什么了？” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲：“这个要如何处理？”乙：“我们先把她杀了，再奸了她……” 这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有。。。

昨天和BF亲热时他在我脖子上留了吻痕，回家被老妈发现。 我一心虚，说是挠的。 我妈说你挠个我看看，于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了。 结果第二天BF发现了，问我怎么多了一颗！ 我说挠的，他又让我再挠一个。

【老师的先见】放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一片止痛片说：你把它吃下去吧。学生不解的问：我哪儿也不疼啊。老师回答：过会儿就疼了，我已经把你考试不及格的事告诉你爸爸了。