明代——《笑 林》【44则】

明代——《笑 林》【44则】

《笑林》 浮白斋主人编

箭靶子神

有个武官出战,将要打败,忽有神兵相助,反而大胜。武官跪拜磕头,请问神姓名,神
仙答道:“我是箭靶子神。”
武官说:“小将有何功德,敢烦劳您救助?”
箭靶子神答道:“我感激你平时在教场练射箭时,从没伤害过我!”
童生已老

县官考童生(未经录取入学的考生)。傍晚,考试结束后,忽听考场外吵吵闹闹。县官
问:“是谁吵架呀?”
看门的回答:“童生们拿错拐杖,在那里认哩!”
划他名下

有个读书人,到佛寺游玩。走到西屋,那里的和尚对他挺不客气。他很生气,又来到东
屋,见那里的和尚正在念经,便问:“你在替谁忏悔呀?”
和尚答道:“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人,我就把它划到他的名下。”
读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问:
“我有什么罪?”
读书人说:“刚才西屋的那个秃头太可恶了,把打你的这些全部划到他名下去吧!”
小贩卖糕

有个小贩沿街叫卖:“香糕!香糕!”声音又小又哑。
有人问他:“声音这么这样小?”
小贩说:“我肚子饿呀。”
这人说:“既然饿了,为什么不吃糕?”
小贩轻声道:“是馊的。”
原物没动

和尚剃头,剃头匠一失手,把和尚的耳朵给割了下来,和尚痛得哇哇叫。剃头匠慌忙从
地上把耳朵捡起来,双手捧着送给和尚,说:“师父别急,原物在这里,没动!”
借粥讨饭

一人好放债,后来破落了,家中只剩下一斗粮食,可他仍忘不了放债,思来想去,终于
有了放债的办法——把米煮成粥放出去。
有人问:“你借出去粥,怎么要利呢?”
他答道:“要饭。”
中人皆黑

玉皇大帝要修凌霄殿,手头缺钱,就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇
帝之间的交易,中人也用个皇帝才好,于是请了个灶君皇帝。
灶君下界来见人间皇帝,朝里人都吃了一惊,说:“天庭派来的中人,为什么这样黑?”
灶君笑着说:“普天之下,哪有中人是白的。”
还是糟饼

有个穷人,每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门,因他性不耐酒,两个酒精饼下肚,就
有点醉醺醺的。一天,路遇朋友,朋友问道:“你一早就喝酒了吗?”他如实说了。回家后
告诉妻子,妻子说:“你不会装些门面吗?下次再有人问,你就说喝酒了。”这人连连点头。
没过几天,出门时又遇那位朋友,朋友又像上次一样问他,他便照妻子教的回答。朋友
又问:“是烫热了喝的呢?还是没烫?”这人回答说:“是烙着吃的。”朋友笑着说:“你
还是吃的糟饼吧!”妻子知此事后又重新教了他。
后来,他又出门,正巧还是碰到那位朋友,不待人家问,就夸耀说:“今天的酒,我是
烫着喝的!”朋友问他:“喝了多少?”他伸出两个指头说:“两个。”
丈量海蛳

一人叫住卖海蛳的问道:“多少钱一个?”
卖海蛳的说:“从来海蛳都是量的。”
这人大声说:“这谁不知道?我是问你几文钱一尺?”
雨点要债

有个躲债人出门,怕被人看见,就戴上了大斗笠。
路上,还是被某债主人认了出来。债主就用手指弹他的斗笠问道:“你答应还我的钱,
怎么样?”
这人随口应道:“明天!”
不多时,下起雨来了,雨点“噼噼啪啪”把他的斗笠打得直响,这人以为又是要债的人
来敲他的斗笠,心里慌张,便连声回答:“明天,一概明天!”
大人胡涂

一个青光眼被牵涉到官司里,他向县官说:“我是瞎子。”
县官说:“瞎说!你一双眼睛,眼珠青的青、白的白,如何假装瞎子?”
青光眼说:“您大人看我小人是清清白白的,我小人看您大人却是胡胡涂涂的。”
看天读书

晋朝的车胤用袋子装了萤火虫,凭借微弱的萤光读书;孙康却是在雪地里,凭借白雪映
出的微光读书。
一次,孙康去拜访车胤,没有看见,便问他到哪儿去了,看门人答道:“到外面捉萤火
虫去了。”
不久,车胤回访孙康,见他悠闲地站立在庭院中,便问:
“你为啥不读书呢?”
孙康答道:“我看这天气不像要下雪的样子。”
和尚煮虾

一个和尚偷偷买了大虾来吃,煮虾的时候,只见它们在热锅里急蹦乱跳。和尚对着锅里
合掌念诵:“阿弥陀佛,你们耐心一些吧,过一会儿全身变红熟透了,就不觉得疼了。”
猫吃素后

一只猫偶然让主人在颈脖上挂一串念佛珠子,大老鼠见了,欢喜地说:“猫吃素了!”
于是率领子孙们向猫谢恩。哪知猫儿大叫一声,飞扑上去,一连吃下好几只老鼠。大老鼠赶
忙逃离,吐着舌头说:“我的妈!它吃素以后越发凶狠了!”
跌倒不起

一个人走路,不小心跌倒在地,刚爬起身来又跌倒了,于是便长叹一声道:“早知还要
跌一跤,刚才不爬起来就行了。”
富翁作牛

邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识,因为正在堂里陪客,想装面子,便装模作样拿
这字条来看。那客人眼尖,早就看到了这是张借条:“谨借牛一用,明日归还。”主人看完
将字条放入口袋里,对仆人说:“知道了,你家主人要我去,等会儿我自己会去的。”客人
急忙掩嘴而笑。
阴间拍马

一个读书人死了。在阴间里拜谒阎王时,正巧阎王放了个响屁,便连忙打躬作揖,恭恭
敬敬地说:“啊,大王这个屁,既像乐曲那样悦耳动听,又像兰花那样香味沁鼻。真受用
啊!”
阎王大喜,马上命令牛头鬼领他到后殿享受御宴。
路上,他对牛头鬼说:“啊,您弯弯的两角,好似皎洁的月亮!你炯炯的双眼,仿佛蓝
天的星星!真美丽啊!”牛头鬼也十分欢喜,便拉着他说:“大王的御宴还早着呢,先到我
家喝杯酒,垫个底吧!”
死爱面子

有个读书人家里很穷,却又死爱面子,老是吹嘘家里有钱。
小偷以为他真的有钱,某晚去他家行窃,却发现家徒四壁,一样值钱的东西都没有,便
咒骂道:“晦气,是个穷鬼!”
读书人听见了,就从床头摸出仅有的几文钱,追上小偷,送给他道:“你来得不巧,请
把这钱拿去。不过,你到外面千万给我留点面子,不要随便说我家穷啊!”
专吃白食

有个人专吃白食,却从不请别人吃。
一次,邻居借他的厅屋请客。别人不明究竟,都很奇怪,就问他家仆人:“怎么太阳从
西边出来了,你家主人也请客了?”
仆人答道:“哪里,要我东家请客,等下世吧。”
不料此话给他听见,便把仆人痛骂一顿:“谁叫你许下日子的?!”
败坏家当

有个安徽商人非常节俭。一次,去苏州经商,随身带着一瓶盐豆,吃饭时就拿筷子伸进
去夹,限定每次吃一粒,至多吃两粒。
有个同乡碰到他,告诉说:“你还蒙在鼓里呢!你儿子这回大请客,用钱很大手大脚
哩。”
商人勃然大怒,当下把瓶里的豆兜底倒了一手,一边往嘴里送,一边叫道:“好,反正
是个光,我也来败一败家当吧!”
合作种田

两兄弟合作种田。稻子成熟了,他们便商量怎样分配。哥哥说:“我分稻子的上半段,
你分下半段。”
弟弟认为太不公平,不肯答应。哥哥说:“怎么会不公平?
明年你分上半段,我分下半段,不就一样了?”
第二年,要播种了,弟弟催促哥哥拿出谷种来,哥哥说:
“今年不种稻了。”
弟弟问道:“种什么呢?”
哥哥答道:“种芋头!”
“孝顺”媳妇

有人问老翁:“媳妇对你好不好?”
老翁回答道:“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味,我一进门,她就增盐
(谐音“憎厌”);二媳妇怕我闷闷不乐,时常敲锅打碗给我听‘音乐’;三媳妇更孝顺
了,说是‘常言说得好,夜饭少吃口,活到九十九’,她就连早饭也不给我吃。”
幸好属狗

许多人在一桌吃饭,其中有个馋鬼,吃相着实难看,狼吞虎咽,把别人的也都抢吃了。
有人问他:“你生肖是啥?”
馋鬼说:“我属狗。”
那人连声道:“还好,还好!亏得你是属狗的,要是属虎,岂非连我们都要被你活吞
了?”
不要性命

主人留朋友吃饭,可桌上的菜只有一碗豆腐。他说:“我最喜欢吃豆腐,它是我的性
命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”
隔了几天,主人又请朋友吃饭,以为他喜欢吃豆腐,便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不
吃豆腐,却专拣鱼、肉吃。
主人问:“你说豆腐是你的性命,今天为啥不吃了?”
他答道:“一见鱼、肉,我连性命也不要了。”
孔子妙答

两个信奉儒学的学究,只要碰在一起就要吵架:夸耀自己是真儒学,说对方是假儒生。
两人争论不已,便一同去请教孔子。
孔子走下台阶,向他们鞠躬致礼道:“我所主张的儒学内容很广泛,具体论点何必全部
相同?两位老先生都是真儒学,都是我平素钦仰的,难道还有什么假的吗?”两人都十分高
兴地告辞了。
弟子们问:“老师为啥要吹捧他们啊?”
孔子答:“这班人只要哄骗他们离开就好了,不值得跟他们交谈。”
棉被太热

有个人在大热天还盖着夹被睡觉,别人问他为什么盖夹被,他说:“因为棉被太热了。”
裁缝答问

一个官吏不懂书里的句子,便问下属道:“这地方有高才(学问好的人)吗?”
下属误听为姓高的裁衣匠,就答道:“有。”随即把高裁缝叫进来。
官吏问他:“贫而无诌(虽然贫穷却不去巴结奉承富贵人)怎么讲?”
回答道:“裙而无裥(衣服上的褶皱)是不行的。”
又问:“富而无骄(富裕了,不骄横)怎么讲?”
答道:“裤而无腰也是不行的。”
官吏大怒,斥骂道:“走!”
高裁缝说:“如果皱了,小人有熨斗马上熨平。”
硬杀半价

有个顾客要买苏州货。有人教他道:“苏州人买东西总是杀半价。不管他讨价多少,你
还价一半,就不吃亏。”那顾客听了连连点头。
果然,他到一绸缎店去买绸料,凡是讨价二两银子的,他就还价为一两;讨价一两五钱
的,他就还价七钱五分。
店老板非常生气,嘲讽说:“这么说,你也不要买了,小店就奉送两匹给你吧。”
那顾客拱手致礼道:“不敢不敢,学生(明、清考中科举的读书人的自称,表示谦逊)
只要一匹就够了。”
鞋袜诉讼

一个人的鞋子和袜子都破损了,鞋子怪罪袜子,袜子怪罪鞋子,久久争执不下,便一同
去打官司。官府不能断案,就把脚跟押来查证。脚跟说:“小的一向被放逐在外(即露在鞋
袜外面),怎能知道谁是谁非呢?”
报告来客

有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天,轮到他值班看守大门,正逢太守前来晋见巡
按,他就先进去跪下禀报:“太老官人(乡下人对太守的尊称)来了。”巡按大怒,喝令侍
卫责打他10下屁股。
第二天,太守又来晋见,巡捕官又进来报告:“太公祖(下级对太守的尊称)来了。”
巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。”
第三天,太守又来了,那巡捕官想,说乡下人粗俗语不行,说文雅话也不行,就报告
道:“前天来的,昨天来的,今天又来了!”
送父求官

有人问好友:“封翁(享受封号、封地的老人)和官老爷的公子,谁快乐?”
朋友答:“做封翁,年纪大,老掉牙了,做公子最快乐。”
那人急忙离座跑去,朋友追上去询问原故,他说:“我要送父亲上学求官。”
屁的家属

官吏坐在堂上办公,手下属员中忽然有人“啪”地放屁。
官吏说:“什么发响?捉拿得来!”
差役上前禀告道:“老爷,这是捉拿不到的。”
官吏生气地说:“你休要徇私舞弊,包庇罪犯!定要替我捉了来!”
差役无奈,就用纸去包屎块交差:“正犯已经逃走了,总算擒得家属在此,请老爷审
断!”
跪求银会

有个人拉朋友做银会(民间临时凑集的借贷方式),朋友拒绝参加,说:“你如要我出
钱,除非向我下跪。”借钱人只得下跪,朋友才答应了。
旁观者讥笑道:“一点点钱,总归要还他的,为啥要如此自轻自贱?”
借钱人答道:“我是不会蚀本的。今后他讨会钱时,跪拜求我的日子多着哩。”
驼背首席

有个驼子赴宴,泰然自若地坐在上首。客人们到齐后,他觉得心里不安,又谦让地挪到
下首来。客人们说:“大驼叔就请坐首席,侄辈(谐音“直背”)怎敢越位?”

戏讨小帽
有人见一个人的帽子非常破烂,便向他鞠了个躬,恭敬地说:“请给我一只小帽子。”
那人说:“哪来的小帽?”
回答道:“难道您的帽子只开花,不结子的?”
去找漆匠

夏天,市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜,屡次挑选试穿总觉得
太宽。
店老板说:“你要买得称心如意,为啥不去找漆匠?”
顾客问:“为啥?”
答道:“不用穿袜,只用白漆漆没了两腿,岂不是更好?”
不如裁缝

一年天气早旱,太守命令法官(分管祭祀、卜卦的官吏)祭天求雨。祭了几天,雨还是
没有落下来,太守十分恼怒,要责罚法官。
法官禀告道:“小道本事平常,不及某某裁缝好。”
太守问:“什么意思?”
法官道:“他要落一尺,就是一尺。”
迷信风水

有个十分迷信风水的人,动不动就要向风水先生请教。一天,他坐在一堵墙下,忽然
“哗啦”一声,墙头倒塌,他被压在砖土之中,急得大叫救命。家里人说:“别急,权且忍
耐一下,等我去问问风水先生,今天的日子可以动土吗?”
白心红心

三国时代,有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看,
拿腔拿调地说:“你的长相很好,脸是白的,心也是白的。”
刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看,又装腔作势说道:“你的长相也好,脸是
红的,心也是红的。”
刘备见他如此看相,暗暗发笑,急忙抓住张飞的手,望着他黑黝黝的脸说道:“三弟
呀,照他这种相法,你可要挨骂啦,不要相了吧。”
买镜风波

商人出门做买卖,妻子要他捎回一把梳头的牙梳儿。丈夫问:“那是什么样儿?”
妻子指着天上的月牙儿:“呶,像月亮。”
过了10多天,商人回家时,忽然想起牙梳儿的事,抬头看看天,这天正是月半,月亮
很圆。于是,他照月亮的样子,买了面圆镜回家。
家乡的人从没见过镜子,妻子拿着一看,见里面有个年轻妇人,大吃一惊,便骂道:
“牙梳儿不买,倒又娶个老婆回来!”说着就跟丈夫大闹。
母亲闻声出来劝解,见镜子里面有个老太婆,忙问儿子:
“你怎么带个老婆子回来呀?”
当地县官闻讯,便派差役来传审商人。差役拿起镜子。见里面也有个公差,诧异地说:
“怎么,又来了个差役?”
县官查问的时候。把镜子放在公案上,低头一看,里面也有个县官,勃然大怒,指着商
人及其妻子、母亲道:“有我审讯就行了,你们为啥又带个老爷来?!”
扛桌告状

早晨,有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道:“我要做皇帝。”仇人见了,忙扛着桌
子到衙门去告发。
等了好一会儿,县官才出来。可太阳已把露水晒干了,字也看不见了。县官问道:“你
把桌子扛来干什么?”
那人忙改口道:“我是想问老爷要不要买这张桌子?”
处分真重

有个不学无术的人,靠银子买来监生学位。
一天路过京城国子监门口,听说主管官正在处分两个学生,便问看门人道:“老爷处分
两个学生,是罚?是打?还是关禁闭?”
看门人答道:“出题目考文章。”
他听了大惊,伸出舌头道:“乖乖,两个学生的罪过也不至于这么重啊!”
只值半字

某官有家财五百金,可本事一点也没有。妻子劝他多读点书,他问:“读书有啥好处
呀?”
妻答道:“‘一字值千金’,怎么说没有好处?”
他很不高兴地说:“‘一字值千金’,难道我的财产只值半个字?!”
父亲烧了

一个人外出前,嘱咐儿子说:“有人问你令尊哪儿去,你就说我有事出远门去了。你要
敬茶,好生招待他。”因儿子脑子笨,怕他忘记,就把话写在纸上。
儿子把纸条塞在衣袖里,老是取出来看。过了三天,没有人来,以为这纸条没用,就扔
进火中烧了。第四天,忽然有客人来,问到他父亲。儿子慌忙从衣袖中掏纸,没有找到,便叫:“没了。”
客人大惊道:“几时没的?”(“没了”,又是“死”的别称。)那儿子答道:“昨天
夜里烧了。”

 

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发布日期:2012年03月14日  所属分类:古代笑话
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