外国笑话 八集【63则】

外国笑话 八集【63则】
问东答西

男孩甲:“你的狗领了执照吗?”
男孩乙:“没有。它还小着哩,它还不会开车。”
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等猫捕鼠

男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这
就去替您弄一只来,行吗?”
女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠
哩。”
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小猫看病

我带着我的小猫到兽医站去看病,给它挂了个号,
领了牌子,来到候诊室候诊。我把它端端正正地放
在长沙发上,谁知管理员走过来说:“太太,请把
猫抱在身上,这里没有猫的座位。”我说:“要是
它自己来看病呢?”“那当然可以给它一个座位喽。”
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难于从命

妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩,可是投多久,她
就听见哭声了。
“约翰,弟弟怎么啦?”妈妈在厨房里问。“妈,
叫我怎么办呀?”约翰也哭丧着脸说,“弟弟在地
上掏了个洞,他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”
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不知所云

小女儿在朗读一本书,妈妈问她:“亲爱的,你在
读什么呀?”
“我哪里知道!”
“你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知
道呢?”
“对,我是高声朗读,可是我没听呀!”
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蛋不吃食

“母狮生下小狮,小狮要吃东西;
“母狗生下小狗,小狗要吃东西;
“……
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的
家伙,可是一连三天都没想出来。
第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事
实。他跑去告诉老师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃
东西!”
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日月之争

杰克:“月亮比太阳有用。”
约瑟:“太阳比月亮有用。”
杰克:“晚上一团漆黑,多不方便。月亮照着人们
,人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清
二楚,没有太阳有什么关系!”
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生而健全

甲:“我生在肯塔奇州。”
乙:“是哪一部分?”
甲:“我整个儿出生在肯塔奇州!”
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两种可能

祖母:“富尔敦,哥哥上哪儿去了?”
富尔敦:“没看见,大概下河去了。”
祖母:“下河去干什么?”
富尔敦:“我想有两种可能。假如冰厚,他一定在
滑冰;假如冰薄,那他一定在游泳。”
祖母一听,立刻往外飞奔。
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健忘难免

“你手上绕着红毛线干什么?”
“姐姐怕我忘记替她发信,给我做了这么个记号,
以便提醒我。”
“信发了吗?”
“没有,她忘了把信给我。”
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语言之家

一位英国旅游者来到法国的一家旅馆,看到门上写
着这样的公告:“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈,可是经理却一
言不发,无可无不可,这样莫名其妙地闹了老半天
,旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法
语问道:“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
“旅客。”经理回答说。
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恕不接见

教授病了,住进了医院。
大夫来查病房。他走到房门口时,护士对教授说:
“教授,大夫来了。”
可怜的教授呻吟一声,说:“告诉他,我现在不能
见他,我病得很重。”
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酷肖父子

有位作家的儿子,长得和父亲一模一样,人们简直
分不清谁是父亲,谁是儿子。
有一次,有人把他介绍给一位姑娘,这位姑娘赞不
绝口地说:“先生,我刚读完你那部小说,它真不
失为一部杰作。”
“这个嘛,嗯,”他不止一次地耸着肩膀,“那是
一八五O年我四岁时写的。”
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因祸得福

老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次,他去
洗澡,忘了脱衣,便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前
后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然,他发现自己没有脱衣,连忙一跃,从浴盆里
跳了出来。
“万幸,万幸!”他说着笑了,原来他忘了拧开水
龙头。
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顽皮世家

南茜七岁了,还是常调皮。有一次,母亲一本正经
地对她说:“南茜,你也该懂事了,再这样调皮下
去,将来你的孩子肯定也是个调 皮鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来:“好啊,好哪,这
回妈妈在是不打自招啦!”
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人嫌命短

儿子:“我长到什么时候才可能随心所欲呀?”父
亲:“不知道。不过,孩子,世上还没有人能活那
么长。”
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勤俭求学

“爸爸,要是我每次能为您省一元钱,我想您一定
很乐意。”
“那当然。”
“爸爸,今天我就为您省下了一元钱。您说考试及
格,奖金一元呶,我又没考及格。”
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自然有理

“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他
们并没有为你做什么。”丈夫问。
“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。”
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似懂非懂

约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。
叔叔:“你懂音乐吗?”
约翰:“懂。”
叔叔:“那个女孩在弹什么?”
约翰:“不是钢琴吗?”
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贵贱不识

肯尼迪与人聚赌,输得很惨。他略加思忖,自言自
语道:“好,我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问:“什么好东西?拿出来看看!”
肯尼迪把心一横,大声喊道:“我把命押上!”
众赌棍哄然起笑:“命值几何?我们早就不要命了!”
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两全其美

“正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”一位
富有经验的老商人对儿子说:“正直者,就是
当你与对方签订交货合同后,即使冒破产的危险,
你也必须如期交货。”
“请问爸爸,”儿子说,“什么是聪明呢?”
“别签订这种合同!”
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因灾得福

布朗老人的听力越来越差了,他走到经理面前吞吞
吐吐地说:“经理先生,我感到自己不久就会被解
雇,因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什
么了。”
“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。
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识别标志

顾客(愤懑地):“你们端来的是咖啡还是茶水?
为什么里面有汽油味?”
服务员(恭敬地):“如果有汽油味,那就是咖啡
,因为我们这里的茶水带有煤油味。”
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惊人之鸣

预考过后,一位女郎问主考人:“教授先生,难道
您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗?”
“当然,在您受到袭击的时候。”
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民主限度

两个侍者在聊天,一个说:“老百姓可以骂州长,
骂总统,可见我们美国很民主。”
“是啊!总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老
板。”
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以翅代腿

孩子:“爸爸,鸟儿为什么能飞?”
爸爸:“傻孩子,你没看见鸟儿只有两条小腿吗?
不飞怎么办?”
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纽约居民

某人要从小镇上搬到纽约去住。他习惯了小镇上大
家彼此亲亲热热的生活,听说一般纽约人都不与邻
居交往,甚至彼此不认识,他有点忧虑不安。可是
到纽约后,他刚搬进住所,就有一位性情开朗的女
人来拉他的门铃,请他到她家里去喝咖啡、用点心
。“我先前以为纽约人很清高。”
“ 是这样,”她承认道,“我看见你在脚夫还没有
帮你把东西搬进来之前,就给了他小费,我还以为
你有点异常呢。”
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无暇长个

汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的
勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到六元。一天
他鼓足勇气,去找老板要求加工钱。
老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想
加多少?”
汤姆回答说:“我想一星期加四元不为多吧?”
“哎呀,你这么点大的个儿也要十元一星期?”老
板说。
汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个
儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里
来工作,就忙得没功夫长个儿了。”
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推心置腹

一个大富豪即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合
股人说:“原谅我吧,约翰逊。我死到临头了,我
把一切都告诉你;我从公司的金库里偷了八十万元
,还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞
争对手……原谅我吧,这是我的真心话。”
“亲爱的朋友,千万不要为此不安,”约翰逊安慰
道,“一切都很正常。现在我可以让你知道了:你
马上就要死去,是因为吃了我放的毒药。这也是我
的真心话。安息吧,我的朋友。”
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知则未失

小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上,他在
给船长送早饭时问道:“船长,我可以问您一个问
题吗?”
“当然可以,小家伙。”船长注意到了小吉姆激动
不安的样子,“什么问题?”
“有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算
丢了?”小吉姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在
什么地方。”小吉姆微怎么笑着说。
“在哪儿?”船长兴奋地问。
“在海底!”小吉姆说。
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小小骗局

一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店
。这人很急,要理发师先给他理,再给小孩理。他
坐在理发椅上,小孩在一旁等着。他理完发后,站
起身来,把孩子抱到椅子上,然后对理发师说,他
有点急事去去就来。理发师给孩子理了发,叫他坐
到旁边的椅子上等着。半个小时过去了,又过了一
个小时,理发师对小孩说:“别着急,你爸爸就会
回来。”
“我爸爸?他不是我爸爸。”小孩说,“我在街上
玩,他走过来对我说:‘小孩,过来,跟我理发去。’”
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欲壑难填

小城普林斯顿正在举行这样一次比赛:看谁在最短
的时间内吃得最多。有个人创造了全市新纪录。在
规定的时间里,他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂
了黄油的鸡蛋,还吃了一大块苹果布丁馅饼。
当这位冠军离开大厅时,他转过身来说:“喂,朋
友们,请别让我妻子知道了,要不然,我就吃不到
中饭了。”
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首创纪录

琼斯正在地里干活,突然听到轰隆一声响。他抬头
往旁边一棵树上一望,只见一架小型飞机挂在树顶
上了。
“你在那上面干什么?”他问飞行员。飞行员没有
受伤,正从树上往下爬。
“我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦,”琼斯说,“你是第一个不从树下爬上去,
而从树上爬下来的人。”
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接受批评

“您的批评无疑是正确的,我决心改正。”
“你这是第十次下决心了!”
“千真万确!这个批评我接受,我不再下决心了。”
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画坛奇迹

两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像
前站着许多观赏者。朋友之一长久地注视着这幅画
,惊奇地说:“道尔基!你看他的手插在口袋里,
怎么能自己画自己呢?”
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缘桶找家

警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子,便
说:“你怎么啦?”
“没事!没事!我回家。这木头围栏的尽头就是
我的家。”
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言之有据

女:“要是咱们俩结婚的话,会有两个孩子,一
男一女。”
男:“你是怎么知道的?”
女:“这还用问吗?两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
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人酒已胃

新年,夫妻二人来到邻居家吃饭。妻子见丈夫喝
酒太多,便对丈夫说:
“你怎么不考虑考虑?”
“考虑什么?这酒不是人家的吗?”妻子瞧着丈
夫说:
“你的胃也是人家的吗?”
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酒肉朋友

在一家饭馆里,许多人在一起喝酒。其中一个问
他的邻座:“您有很多酒友吧?”
“是的,在我的钱花光之前。”
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比试比试

元旦晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷
地问:“您这是怎么回事?”
这人愤怒地喊道:“你们象我一样喝那么多试试
看!”
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言语除病

某资本主义国家的工厂老板叫来医生,对他说:
“近来我老是犯心痛,请给我看看吧。”医生考虑
了一会儿,说:“先生,您放心,今年‘五一’节
我厂工人的示威游行……可能不举行!”
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优秀姑娘

“咦!今天我看到《少年真理报》上称我们班的
策策格玛是个’十个指头一般齐的姑娘‘。可我看
到她的手指和我的完全一样。喏,拇指最粗最短,
中指最长,小指又细又短,不是长短不齐吗?”
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幼小汽车

一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说:“爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?”
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花香四逸

一个四岁的小女孩画花时,在花地周围点上许多小
点。有人问她:“这许多点点是什么呀?”“花的
香味!”
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聪明女儿

女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”
妈妈:“爱吃。”
女儿:“很爱吃吗?”
妈妈:“很爱吃。”
女儿:“那您别给我买苹果。”
妈妈:“为什么?”
女儿:“您在路上会全吃光的。”
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闭眼照镜

妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前,便问女
儿:“你这是怎么啦?”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”
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应付自如

“亲爱的朋友,我把钱包忘在家进而,请借我
一百图格里克吧!”
“给,拿着,这是车费!乘公共汽车回去取钱
吧!”
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道德新篇

“爸爸,道德是什么?”
“道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说
吧:有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里
,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售
货员平分?这就叫道德。”
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关怀备至

亲爱的,今天是星期日,你好好躺着休息吧,
一星期有整整六天你忙着上班,还得操劳家务,
照料孩子,可把你给累坏了!今天是咱们的休息
日,我要为你服务,关怀你、照顾你。
喏,趁孩子还睡着,我这就去煮茶。我来烧火
……。啊哟!这该死的木柴,怎么这么多刺!没
什么,我自己找镊子把刺夹出来。
喂,针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊
,你不用起来!
哎呀,真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事,我马
上扫干净,你安心休息吧!
扫帚放哪儿了?门背后?噢,找到了!茶煮沸
了,我很快就给你端来香喷喷的奶茶。
有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好
,我出去看看。唉,真倒霉!牛奶桶的马手脱落
了。奶都洒了,真可惜!那么好吧,就请你喝没
奶的浓茶吧!什么?你说什么?苦得没法喝?瞎
说!这种茶你不能喝,那你干吗不自己煮?我又
不是你的用人!
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甜言顺耳

人世间,有个很会吹捧的人,死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷
禀报说:“此人是人世上最善于阿庚奉承的人,
大王,您可要当心上当啊!”有一天,阎王爷
把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说:
“人都说阎王爷丑得可怕,其实,我看并不吓
人,还挺漂亮。”阎王爷手下的小鬼一听,忙
说:“大王呀,他又吹捧您啦!”这时,只见
阎王爷捋了捋胡须,抿嘴一笑,说道:“嗯,
这嘛,这倒是真话!”
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寻死求活

在一个村子里,有个名叫杜瑞宁的老婆子。
因为她很会开玩笑,村里人没有一个不知道她
的。有一天,她和老头子打起架来,一气之下,
半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把,
一边走一边大哭大叫:“哎呀,我可不想活了!
我要用火烧死自己!我要到墓地里去自杀!”
路上,一伙青年人遇见了她,问道:“宁妈妈,
您这是上哪儿去呀,三更半夜的?”“我活够
了,我要去死!”“那您手里举着火把干什么
呀?”“我……我怕被……被蛇咬呀!”
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贬人抬已

从前,在一个村子里,有个和尚,能做几句
诗,就自以为了不起,常常在人前吹嘘自己,
贬低别人。恰巧,村里有个人也爱写诗,每次
写完都送给和尚看,请他指教。和尚硬是鸡蛋
里挑骨头,想法儿找手病。那人很恼火,便故
意抄了一首和尚自己写的诗,等他出业化缘时,
当着众施主的面把诗递给他看。和尚一看是自
己写的诗,有点慌神。他既不能说诗不好,又
想贬低那个人。怎么办呢?和尚闭目沉思了一
会,然后一字一句地说道:“嗯,诗写得倒不
错。不过,你写的字也太次啦!”
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睁眼瞎吹

有个近视眼,朋友们都爱和他开玩笑, 一
峥面就冲着他喊:“瞎子!瞎子!”有一天,
他一位朋友家里去串门,忘了戴眼镜。晚上回
家时,他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚
上,天上挂 着一轮明月,他一路上很顺利地
回到了家。第二次,一伙朋友到他家来串门,
他立刻吹嘘说:“哼!你们总骂我是瞎子,其
实,我的眼睛好极了。昨天晚上,我只从朋友
家借了一个小灯笼,很顺利地回来了。”这时,
一个邻居的小孩给他送来了一封信,信上写道:
“亲爱的朋友,昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成
灯笼拿走了,请急速送还。”
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拜佛遭劫

有个人背着一个沉重的包袱赶路,累得满头
大汗,筋疲力尽。他忽然发现路旁有一尊佛像,
便想去拜拜佛,顺便歇歇脚。来到佛像前,他
把包裹放在身旁,跪在佛像前,双手合十,两
眼微闭,一边拜佛,一边为自己祈祷。他的祈
祷和别人不一样,只听他轻轻地说:“佛爷呀,
保佑我的包裹轻一点儿吧!保佑我的包裹轻一
点儿吧!”不料,就在他闭目祈祷时,有个小
偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后,睁
眼一看,发现自己的包裹不见了,忙又跪倒,
举起双手,合十过顶,喃喃地祈祷说:“佛呀,
这样做可不妥当呀!”
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讨价还价

某村有个叫波塔的人。有一天,他从地里回
来,大惊小怪地对村里人说,他在地里看见了
一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村
民说。
“喂,波塔!你看见的蛇到底有多大呀?”
另一个村民问。
“老弟,可不小呀!至少有我大腿根那么粗。
”“波塔,哪会有这么粗的蛇呀,你说小点儿
吧!”
“至少也有我大腿梢那么粗。”
 “哎,波塔,蛇不会有这么大,你别夸张!”
 “那至少也有我小腿那么粗。”
 “嗨,这么粗的蛇我连听都没听说过,你再
说小点儿吧!”
 “那么……至少也有我手腕这么粗。不过,
不能比这再小了,不然就没啦!”
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称心女婿

 从前,有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给
的一个与自己身分地位悬殊的人。家里的母亲
听到这消息以后,气得浑身发抖,立刻登报宣
布和她断绝母女关系。
 没想到,还不到三年,女儿突然只身回到母
亲身边,刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。女儿
边哭边向母亲诉说:“她的丈夫是个好人,家
住德江市,名叫郭瑞炯,他长得很漂亮,既会
说话又体贴人,可万万没想到,不久前,得了
一场暴病死去了,临终时还说要给岳母五百元
钱……母亲一听说有五百元钱,立刻换了一副
面孔。她连忙掏也手帕,捂住脸,跟着女儿痛
哭起来。她一边哭一边说:“我那好心的姑爷
呀!我那能说会道的姑爷呀!可想死我了!……
嗯……给,给我,在哪儿?那五百元钱!……”
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同病相怜

 从前,有个人长得很黑。有一天,他在井边
洗澡,把肥皂放在井台上。这时,飞来了一只
乌鸦,以为肥皂是可吃的东西,便一口叼走了。
洗澡人抬头一看,见是一只黑乌鸦叼走了他的
肥皂,自言自语地说:“哈,它和我一样黑,
也需要肥皂,叼走就叼走吧!”
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逐客妙法

 一天晚上,一对夫妇到朋友家去串门。天色
很晚了,他们还不走,主人只好耐着性子奉陪。
他们继续东拉西扯,亲谈了头号天,一看钟 ,
已经下半夜一点了。可是这对夫妇仍然没有离
开的意思。这时,男主人故意打了一个哈欠,
装出一副想睡的样子对妻子说:“走,咱们睡
觉去吧。咱们不睡觉,总找客人说话,客人怎
么好意思回去呢?走,快睡去吧!”
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恩爱夫妻

 从前,有个国王,占领了一座城池。进城之
前,他发出一条命令:城中妇女皆可免于一死,
明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离
开城池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,
只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包
袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走
出城门。原来,她们身上背的,都是自己的丈
夫。
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悍妇养鸟

 有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。可
是,没过几天,她又找卖主说:“先生,我从
您这里买走的那只八哥,怎么整天骂人呀?”
卖主听了,不慌不忙地说:“昨天我忘了告诉
您,您在这只八哥面前说话可千万要小心,它
的嘴灵极了,特别会学话!”
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不蹈覆辙

 某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一
天,妻子因发高烧而晕过去了,丈夫和村里人
都误认为她已经死了。于是,丈夫按照村里的
习俗,用一领席子把妻子卷在里边,由众人抬
着向墓地走去。路上,席子被一棵大树的枝丫
挂住了,妻子突然苏醒过来。于是,众人又把
她抬回村子。后来妻子死了,村里人忙着准备
出殡。这时,她的老伴对大家说:“这次可别
走那条路了!”
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三副眼镜

“老师,您为什么要用三副眼镜?”“哦,一
副是远视,副是近视,第三副是用来找另两副眼
镜的。”
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读书治病

甲:“你这几年上哪儿去了?”
乙:“上医科大学。”
甲:“那你的病一定给治好了。”
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省力省油

“难道自行车比汽车还好吗?”妻子问丈夫。
“当然,下坡可省力了。”
“那上坡呢?”
“上坡能省油!”
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懒人亏本

有个叫阿吉的人,上一家陶瓷店买坛子。“您
好,老板娘,请卖给我一个坛子。”老板娘说:
“坛子有大有小,大的六元,小的三元。您买哪
种?”
“请给我拿个小的吧!”
阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说:“
这坛子太小,去换个大点的来吧!”阿吉又跑到
陶瓷店,对老板娘说:“这坛子是我刚才买的。
女主人嫌太小,请给我换个大的吧!”阿吉说着
,把小坛子交给了老板娘。
“刚才我付给您三元,现在又给您一个坛子,
加起来是六元,对吧?”
说完,阿吉抱起大坛子就走。
阿吉走后,老板娘歪着头打了好几次算盘,然
后若有所悟地说:“瞧这顾客多带劲,事先替我
把帐算好了。要是都象他这样,我可以少费多少
脑筋哪!”
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吝啬邻里

很久以前,有两个吝啬鬼,一个住东院,一个
住西院。一天,东院的主人叫仆人到西院去借锤
子。仆人向西院主人请求说:“对不起,借锤子
用一下好吗?钉几颗钉子。”西院主人忙说:“
可以,可以。不过……要钉的是木钉还是铁钉?
”仆人老老实实地回答:“是铁钉。”一听这话
,西院主人连忙改口说:“哎呀,真不凑巧,锤
子正好让别人借走了。”就这样,他把那仆人打
发回去了。东院主人听了仆人的禀报,生气地说
:“世上竟有这么小气的人!什么铁钉木钉,明
明是心疼锤子不愿借!真没办法,你还是把咱家
的锤子拿出来用吧!”

 

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发布日期:2012年03月14日  所属分类:外国笑话
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