外国笑话 十集【66则】
殷 勤 过 份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女
主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌
唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休
息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚
上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
不 一 样
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.”
薄 煎 饼
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
蜜 月
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
＂实在是倒霉，＂山姆说：＂这事居然在我休假时发生了。＂
＂你以为这算倒霉！＂亚瑟厉声道：＂我可还在度蜜月哩！＂
没 有 新 闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令
他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，
精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。＂噢，亨利，＂
他问道：＂家里一切都好吗？＂
＂是的，先生，＂仆人回答：
＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。＂
＂真不幸，是怎么死的？＂
＂它吃了被烧死的牛肉而死的。＂
＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？＂
＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。＂
＂牲口棚怎么会起火了呢？＂
＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。＂
＂我的房子怎么着了呢？＂
＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，
纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，
狗吃了死牛肉，因而也死了。＂
＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？＂
＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。＂
＂棺材，谁死了？＂
＂你的岳母，先生。＂
＂她是怎么死的？＂
＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把
老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！＂
苍蝇喝咖啡
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，
在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
所 谓 教 堂
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
问 路
一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老
汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好
又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”
迷 你 裙
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老
板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人
干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关
心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
干 洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?”
教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“
还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
区 别
Ａ：“大象与跳蚤有什么区别？”
Ｂ：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”
闹 钟
妻：你说娶我不如买个闹钟。
夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
精神病院
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着
一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂ 小护士心中颇为奇怪，
想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问
个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，
探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔
进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......"
告 密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”
妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
驯 狗
Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
Ａ：我已经教了它足有100 次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
迟 到
一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面
路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到
这儿？”老板问.“我终于认输,”职员说，“转过来开始走路回家.”
谁 在 开 车
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
虚 惊
克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起
来。克里丝太太很生气，大叫道：“你们脸朝着墙壁站好，不许说话！
”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他
尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公
斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
缺 什 么
建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许
还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”
刹 车 坏 了
妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛把车
开得这么快？”丈夫焦急地回答：“我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶
回去，免得在外面发生什么事。”
鉴 宝
在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你
知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定
地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以
前起床。”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里 看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医
生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
同 道 理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”
售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
店里的规矩
经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才
那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
出 诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，
自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？
”过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐
不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？” 医生说：“不知道，
我的药箱还没有打开哪！”
买 鹦 鹉
有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000元，
另一只2000元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这
只500元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又问：“
那这只1000元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作
业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没见过它做过
任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”
更 换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？”使
者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果.”
顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
遇到强盗后
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可
不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”
他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
别 数 了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家
庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们
时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着
几个粗字：“别数了，一共14个！”
死 不 悔 改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。
牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代
我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字......”“明
白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把
同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜......
供 电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了
一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再
也不必摸黑了。”
一 张 便 条
一个女演员表演完回到后台，收到一个条子，上面写着：
“我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我倾
心的女孩请赐我与你共进晚餐的荣幸。（附，如果你有事不
能分身，请把这张条子转给隔壁的女孩。）
手 术 后
“我动手术了，”一个人对他的朋友说：
“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”
诚 实 房 客
“您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬
家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要
与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。””
酒 鬼 聊 天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：＂
你是哪儿的人？＂另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生
在科克郡。＂＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林....
咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂另外一个答道：＂我生
在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。＂＂上帝保佑
＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克
村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校
上学呢？＂＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。这时
第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思
议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给
我们每个人来上一杯。＂这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：
＂克兰酒吧....噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对
双胞胎又喝多了。＂
醉 鬼
警察让一个过路醉鬼停下来：你到哪里？当然是回家，新年聚会
散了，回家去。要知道，已经3 月了！正因为如此，才急于回家呢！
妻子该不放心了。
另有所用
“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你
开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，
这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
如 此 广 告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都
喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
美 貌
老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷
人！”我说：“有五个孩子了。”他叫到：“难以想象这么年轻的妈
妈。”我说：“我是说你！”
吃 土
一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他
问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。
“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道
不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决
不是让我们吃掉国土！”
总 统 电 话
甲：“总统今天给我打来电话了！”
乙：“太难得了，他都对你说什么了？”
甲：“他只说了一句话：＇对不起，打错了！＇”
拔 牙
牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病
人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂看谁还敢
拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
左 右 为 难
露斯:"既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?"
玛丽:"唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。"
船长的命令
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他
们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红
色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿
我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么
总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因
看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更
加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想
了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
绝 食 男 子
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人
回答：“这也是混口饭吃！”
今 日 客 满
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给
招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“
怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆
会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处
就行了，谢谢啦！”
隔 壁
两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪
里？”那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站....”法官对
他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这
位说：“我？我就住在他家的隔壁。”
无 法 医 治
病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”
得 意 忘 形
三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清
楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是
可以的，不过我不想再要了！
风 流
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自
觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了
。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，
决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后
还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具
时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么
样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了
些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那
里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌
了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我
把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时
倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂
指 明 真 凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，
压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出
：＂他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落
到这个地步，都是酒精造成的！＂一听这话，扎卡竟兴高采烈地答
道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了
真凶！＂
胡 子
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上
班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较
合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您
这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
电 脑 坏 了
办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车
。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会
好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰
上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，
他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。
制 止
女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家
来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食
生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在
某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“
那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”
左 右 为 难
一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”农夫回
答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视
察员，你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物，这是犯法，罚你
100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:“多么肥的猪
啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之
类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三
分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元
！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问
“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发
给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”
怎 么 办
年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深
夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她
吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这
个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。
一物降一物
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了
他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这
衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回
来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写
道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂
意 外 效 果
我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈
利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。
反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门
口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”
克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
方 法 各 异
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员
训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你
们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应
引以为荣的有价值的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队
员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换
掉，不是吗？！”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际
上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
看 电 影
杰 克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
推 销 牙 刷
推销员向一位女士推销牙刷：＂你只要接上电源，把这个
牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。
推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷
完全一样，他又对女士说：＂这把牙刷也是自动的，它不但便
宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，
不停地摆动头就行了！＂
