外国笑话交通篇【75则】

外国笑话交通篇【75则】
个个满意

司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年
了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”
司机:“灵枢车。”
如果真的出了车祸

老太太要乘出租汽车。
“司机。”她说,“我想让你送我去车站。”
“好吧.太太。”司机说。
“你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急
转弯。”
司机生气了:“好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医
院呢?”
小小误会

一位旅客乘一辆出租汽车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……”
“没关系,小小的误会。”司机答道,“我一向是开灵枢车的,刚改换驾
出租车。”
你真走运

威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你
真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?”
眼没瞎

一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎
了。”
出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你
了吗?”
幸运

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸
弹险些命中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,
我们今天非常幸运。”
“是的,先生。”司机答道:“一路上没有遇到红灯。”
速度

司机对警官说:“回想过去吧,长官,我们生活的这个行星,以每小时
1000英里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又
以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好
因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢?虽然是在30英里
限速区域里。”
波士顿的女人

一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女
士马上就要挡住他的路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女
士停住了车,瞧了瞧,就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭,可是,在波
士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”
车人单行道

一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他发现自己被迎面飞
驶而来的车流围住,不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后,他被
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”
“那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。”
车跳的原因

公路上行驶着一辆小轿车,它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下,
警察拦住汽车问司机:“喂,你这车子怎么啦。”
“车子没事,呃。”司机说:“它跳是因为我在打嗝。”
鸡蛋未熟

一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水
箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了,为什么不加水呢?”
“还不到时候?”
“你说啥?”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
超速记录

一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我
要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。”
司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这
辆车子卖掉呢。”
安慰

汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:
“多危险啊,如果车闸不灵,那就糟了。”
“请放心,我根本没有车闸。”
狗也能占一个座位吗?

一个雨天,一位妇女牵着一只狗上了公共汽车,这只狗很大,差不多
有小马驹那么大,四只脚非常脏。这位妇女说:“喂,售票员,如果我给我的
狗买张票,能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗?”
售票员看了看狗,然后说:“当然可以,太太。它可以像别的乘客一样
坐在座位上,但是,它也得像别的乘客一样,把脚耷拉在下面。”
自讨没趣

一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票
员:“我只买小孩票行吗,售票员?”
售票员只是瞧了一眼年轻人说:“20奥尔,谢谢,——这里只论年龄,
而不论智力付钱。”
打孔

查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃
票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”
不能离开岗位

一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站
又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:“你们
不能走快些吗?”
列车员:“当然能,可是我不能离开火车呀。”
搞混了

愤怒的乘客:“列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我
吗?”
列车员:“噢,上帝呀,怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下
车。”
客机趣话

飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她
微笑着对大家说:
“请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过
是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”
都弄错了

从纽约飞往日内瓦时,我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中
小姐,尽管如此,空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然,我那讨厌
的邻座对空中小姐说:‘你是我见过的耳朵最聋的人。”
空中小姐不动声色地回敬道:“而你是我遇到的最可爱的先生。不过,
也许我们都弄错了。”
活着下飞机的路只有7条

在佛罗里达登上飞机时,老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷
淡。她灵机一动说:“女士们,先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50
条,但我得警告你们活着下飞机的路只有7条,因此请听好。”一陈哄笑
后,老乘客们真的认真地听起来。
请系紧安全带

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带
系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了,过了5分钟后,空中小姐
用比前次还优美的声音又命令道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们
飞机上忘了带食品。”
宽跑道

飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还
险些冲到跑道外面去,他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世
界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”
弄不清

有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他
们工作非常认真,从未出过差错。
一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,
当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是
谁吗?”
这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:“看来,
这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。”
装罐头

一位赶车上班的先生,挤上一辆十分拥挤的巴士,而大衣的后半段却
被夹在车门外面,他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售
票员小姐说:“小姐,我对挤成沙丁鱼并不在乎,可是你把我进沙丁鱼罐
头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧。”
要帽子

一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静
不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你
就给他什么不就得了吗?”
“如果可能,我倒很愿意,孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那
顶好玩的帽子。”
买半张票

汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”
售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”
约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”
再往回开

“先生,到了,请付车钱,12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉,我身边只有10马克,请你往回开一段路吧。”
报警

一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时,用手弹动
床边练习指法。
到K城时,火车晚点两小时,她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有
人弹动警报器,可又找不到是谁。”
才两分钟

一位旅客在站台上哭泣:“真倒霉呀,我误了火车。”
“您误了很久了吗?”一个聪明人问。
“就两分钟。”
“呸,两分钟就这样大哭大嚎,别人还以为您起码误了两小时呢?”
箱子

科恩和格林坐在火车上,科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘
务员来了,对科恩说:“这口箱子不能当作手提行李随身带,必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运,经过一番争吵之后,科恩依然态度强硬。
查票员来了,也无结果。
火车到了某车站,他们叫来了警察。
警察吼道:“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩:“不。”
警察大怒:“为什么不?”
科恩:“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了,那么箱子是谁的?”
“我的朋友格林的,就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:“你,你,你,你为什么不托
运这个箱子。”
格林说:“你们谁也没有对我讲过呀。”
布尔斯基

身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站
狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里?”
“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
不补票

列车员:“您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。”
乘客:“为什么要补票,您可以把车开得慢些嘛,我没钱补票,可有的
是时间。”
在地铁车厢里

在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士
说:“车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说:“我已经有扶手吊带了。”
“那么,请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
要茶水

在快车车厢里。一乘客对女乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小
姐。”
“先生,在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了,您
怎么能喝得下这么多水呢?”
“我不喝水,我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
出售

导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去
哈尔科夫的。”
“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”
犹太人的反问

列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”
犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”
最后一趟车

“请问,最后一趟火车什么时候开往巴黎?”
“最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧。”
朋友的箱子

一个先走进火车车厢的人坐了个座位,又把手提箱放在身旁占了个
座位。跟在他后面上车的另一个人,见那个座位空着,便客气地问:“先生,
这是你的皮箱子吗?”
“啊,不,那是我朋友的。”先上车的那个人说,“瞧她在月台上跟人说
话哩。”
不一会,火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。
然后坐了下来。
“你,你,你这是干什么?”先上车的那个急得大叫起来。
“噢,你朋友掉车了,”后上车的那位乘客笑着说,“可不能再让她把箱
子也丢了。”
这里很干净

克勒出去旅行,他买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车
员仔细看了看他的票说:“您知道吗?这里是二等车厢。”
“没关系,这里也很干净。”克勒说。
祝贺

商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这天他偶然发现一列火车准时
到了站。
他连忙跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你,我在这条铁路上跑了
15年,这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧。”列车员说,“这是昨天的车。”
火车时刻表

火车站挤满了过往旅客,可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于,一位愤怒的旅客对本站职员说:“我们不明白火车为什么要印火车
时刻表。”
车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表,你就无法说出究
竟误点多久了。”
交不出来

上飞机以前,检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来,以便通
过检查。
一乘客通过检查口时,被叫住了,检查人员问:“你为什么不交出来?”
“要我交出来,除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧?”
“不,我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
琼斯坐飞机

琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白,发
动机一响,他就闭上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一
个世纪。等到听不到什么声音之后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外
望去。
“真了不起。”他对邻座说,“飞得这么高,您瞧,地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁,飞机还没有起飞
呢。”
假如有枪

飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后,终于通知旅客们可以登机了,在通过机场安全检查时。一位旅客大
声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是真有的话,他一定早开
枪了。”
希望生效

空中小姐高兴地说:“各位先生。女士,飞机的故障已排除,我们可以
安全地着陆了。”
一乘客听了,懊丧地说:“我的遗嘱白写了。”
时间

保尔:“却利,你匆匆忙忙到哪儿去?”
却利:“我去机场,搭5点半的飞机。”
保尔:“那你急什么?现在还只有2点半。”
却利:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间
也计算在内。”
太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么
呢?”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思?”
“这是说明这个地段有蛇……”
不知道

鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”
“不知道,”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。”
轧狗还是轧人

主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:“假如你看到一条狗和一
个人在前面,你是轧狗还是轧人?”
比奇毫不犹豫地答道:“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说:“你下次再来吧。”
比奇不服气,反问道:“我不轧狗,难道你要我去轧人。”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盆后,交通警察赶忙跑到他
的车前,对他说:“先生,您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……你说该……
该怎么办?”
超速行驶

一辆快速行驶的汽车被警察拦住了,一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压
着人,我才尽快赶回家去。”
出色的演员

一辆有两名乘客的汽车闯红灯,被警察叫住。
“我非常遗憾,”司机很快明白过来。说,“但是,我是个医生,急着把这
个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子,他用
天使般的目光瞅着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我
亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作

据说在比利时,当你闯红灯后,警察并不对你大声训斥,而是默不作
声地挽起你的手臂,在横道线口等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作,将重复20次。
只是没看见你

一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问
司机:“难道你没看见红灯吗?”
“不,红灯我看到了,只是没看见你。”
坏消息和好消息

一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗?”
“是的。你为什么要问这一点?”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息?”
“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。”
“好消息是什么?”
“我活着回来了。”
这是什么地方

麦克喜欢开快车,有一次出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来,
呻吟道:“这是什么地方?”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问:“病房还是监狱?”
同时撞车

警方:“到底是谁的错?”
日击者:“谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:
“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”

 

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