包大人的替身
展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。
包大人：好，这件事就交给你去办了。
几天后……
展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。
包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什么工作的啊？
替身：我是在山西煤矿工作的。
极品的班长
话说我上初一的时候，桌子和凳子都要套桌罩和凳子罩，是绿色的，
因为学校怕同学们在桌子上乱写乱画。不知道亲们有没有这样，
学校有时候还会突击检查，那天班长慌慌张张的跑到教室来，大喊一声；
“快！快！大家都把胸罩带上！！小心扣分。”全班都震惊。
话说作为女生的我当时还不知道胸罩是怎样的，那位男同桌你知道的也太多了吧……
凭什么让我叫你爸
Ａ小朋友掉进路边井里大声呼救，Ｂ小朋友听见，
问：你没事儿吧？
Ａ小朋友忙说：快叫我爸！！
Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，凭什么让我叫你爸！！！
小朋友咬字不清
本人小妹雨莹今年3岁，第一次带她去见姑婆，
雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫，于是小妹大声叫：“巫婆好！”
500只鸭子
老师对吵闹不休的女生说：
“两个女人等于1000只鸭子”。
不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：
“老师，外面有500只鸭子找您”。
把指纹带回来了
“你们四个人还抓不住一个罪犯，简直是饭桶，警官向部下发火。”
“长官我们没有白追，把他的指纹带回来了。”
“在哪儿？”
“在脸上。”
老爸的事情
说个老爸的事情，老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。
老爸捞完跟我说 ，锅里还有两根，你去捞了吃吧。
我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根。
谁敢看我的裤裆我打死他
晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”
然后若无其事地出门了……
那是我的鼻涕
一小朋友正在吃面条。
旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？
小朋友一抽鼻，呼——“面条”不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。
阳台好高
一天，上一年级的弟弟拿着一张报纸在那端详，突然说：“哇！那里阳台好高。”
我感到惊奇就过去看了看，原来上面有一条新闻是这样的：“一个小女孩从阳台上摔下来，两周后死亡。”
谁说出去还要被打
《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。
在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？
学生一起回答：没——有——
我疑惑了。我又问：真的吗？
一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
不愧为精神有问题的人
有个精神病院为了不让病人逃出去。建了100道墙。一次2个病人要逃出去。
他们翻啊翻。翻到第30到道墙时 病人甲对乙说：累不累？ 乙说：不累
他们又开始翻。他们又翻啊翻。翻到第88道墙时 甲对乙说：累不累 乙说不累
他们又翻啊翻。翻到99道墙时 甲对乙说：累不累 乙说：累了
我们翻回去休息吧 甲说：好啊！
上级比老师打的厉害
上面对教师体罚或变相体罚学生的行为查得很紧，有一低年级的老师想了一个办法：“小朋友们，明天上面有人来我校检查工作，他们来问你被老师打过没有，你一定说老师没有打过你，记住了吗？”
一个学生问：“为什么呀？”
老师说：“那些是上级领导，如果你说你被打过，说明你不听话，他们还要使劲打你，比老师打得厉害得多？”
全班一起：“哦——”
科技解放了动物们
现代化的社会，科技解放了动物们。
牛说：“感谢拖拉机，既会耕田，又会拉货，我才光荣退役。”
马说：“感谢汽车，既能风驰电掣，又能发扬连续作战精神，人们都只看得上汽车，我才光荣退役。不过，我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称号，看能不能被赛马场聘用。”
牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗位打基础。”
蒙牛粒子与三聚氰胺大战
“不好！三聚氰胺来啦！”蒙牛粒子慌忙地拉下报警器。
“这三聚氰胺与瘦肉精的实力相当啊，据说，肉团军已被瘦肉精全体歼灭。”
“那我们岂不是……”
“大家安静！”蒙牛粒子的首领屹立在现场前方大喊：“别忘了我们高贵的血统！我们是青少年的未来！青少年是祖国的未来！为了祖国，给我杀！”
战场上，血肉飞溅，由于三聚氰胺的兵团实在太多，最终蒙牛粒子的战士们一个一个的倒在了血泊中……
“蒙牛粒子的尸体就交给有关部门处置吧！”
就会吹牛
有两只一黑一白的兔子闲着没事干，便互相吹捧起自己来，黑兔子说：“我跑的比老鹰还快，这世上没有哪只老鹰能够追得过我。”
白兔子说：“我敢跟老鹰打架，这世上没有哪只老鹰能够打得过我。”
黑兔子紧接着说：“老鹰一看见我就跑。”
白兔子更加不甘示弱的说：“我喝过老鹰的血，吃过老鹰的肉。”
这时候，天上出现了一只老鹰，白兔子和黑兔子看见后，飞快的跑回了各自的洞穴中。
妄想娶你病
女：想娶我你得有房。
男：我没有房。
女：那得有车。
男：也没有车。
女：那你有什么。
男：我有病。
女：什么病。
男：妄想娶你病。
班会上的冷笑话
班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎。
A站在讲台上，竖起右手大拇指。
A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？
全班集体沉默……
A：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~
全班再次集体沉默……
A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台。
B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？
集体：红色，哈哈哈~~~
这次大家都笑了
A低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链
终于承认你是猪了
A对B说：“我问你个有趣的问题。”
B说：“好啊。”
A说：“从前有两个人，一个叫“我是猪”，一个叫“我不是猪”，后来“我不是猪”死了，还剩下谁啊？”
B说：“我是猪啊！”
“哈哈，你终于承认你是猪了！”
A狂笑着说。
臭袜子比生化武器还厉害
我和同事被单位派出去学习，正好赶上他老婆坐月子。把他给忙坏了，本来他就有脚气，因为太忙又好几天没洗袜子，所以很有味道。
一天晚上，他把自己的袜子丢到对面没人的床位上，就睡了。
对面床位边上的人熏的睡不着，就给扔回他床头上了。
没过一分钟，这哥们咪着小眼睛就醒了。鼻子带他找到了他的臭袜子
一宿舍的人笑反了天，好家伙：他那袜子比生化武器都厉害。
吃鸡屁股赚两元钱
小的时候家里穷，很少吃鸡肉。
有一次我们家杀鸡，大家都喜欢吃，最后剩下一个鸡屁股，我们个个都没吃的念头，老妈逗小妹说：“你把这鸡屁股吃了，奖你两块钱。”
小妹二话不说就吃掉了，赚了两元钱。
好紧迫啊
如果想要生两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那27岁就得生第一个，
26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那24岁就得结婚。
订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那23岁就得订婚，
订婚前要拍两年拖，那21岁就要遇到这人。好紧迫啊……
