儿子居然流产了
今天早上起来时，我舅舅、舅妈、姨、姨夫、姥姥等亲戚已齐聚我家。
跟长辈打了招呼我便光着膀子去洗澡。
因为大腿上长了个包，搓澡时搓烂了，流血不止。
我爸一脸惊恐地大吼：“媳妇快来啊！你儿子流产了！”
你是不是基督徒
有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门……”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
让它锻炼一会我再吃
妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭，她把妈妈炸的蚕蛹放到盛稀饭的碗里，妈妈问她为啥这样。
女儿说：“先让它游泳，锻炼一会，我再吃。”
新减肥方法
如今许多人都认为自己胖，于是在网上找了许多减肥的方法，可是都不管用。好吧，到我出场了，我有一个绝妙的减肥方式！
首先准备好三斤绿豆，白开水大量。
使用方法：每天将三斤绿豆倒在地上，再一粒粒的捡起来！
什么？那白开水要来干嘛的？没什么，就是累了，口渴的时候喝呗！
周董无言了
记者：周董，听说您的很多歌曲已经被各大高校用来对老外考核汉语四六级了？对此您有什么看法？
周董：这个我当然很开心啦，哈哈哈。。。
记者：听说有一半多中国学生也没考过，这其中还有很多您的铁杆粉丝。
周董：无言了。
巫婆就是巫师的老婆
小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什么是巫师？
我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。
小孙子：那巫婆呢？
我：就是……
没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了！就是巫师的老婆！对不对？
话的价值
甲说：“人比人，气死人，我说话半句，别人觉得太多，说话惹人嫌。”
乙说：“我就是只会说，口若悬河，滔滔不绝，像机关枪响个不停，别人都被我说得哑口无言。”
丙说：“我说的话尽是金石良言，洗耳恭听还不行，聚精会神也不够，必须我发语你付钱，虽然无法按斤卖，但是以字论价钱。”
丁说：“我说的话不仅价值连城，而且十分畅销抢手。你付钱买了我的话，还得小心保管，因为风会随时把它吹去。”
脑袋是什么
小明班的成绩比其他班差，而且同学们又自我感觉良好。
班主任为了开导他们就说：“知道龟兔赛跑的故事吧？我们不学兔子那么自负，要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”
这时小明站起来，指着自己的脑袋瓜问：“我们如果是乌龟，那这是什么？”
来不及出嫁
小明：我昨天跟我外婆去寺庙发现那儿全是光头和尚！
小妮：我也很纳闷，我跟外婆去尼姑庵，发现那儿全是光头尼姑，女的剪个光头一点都不好看！
小明：为什么寺庙里只有和尚？尼姑庵里只有尼姑呢？
小妮：我知道，那是她们念经太忙，没有时间谈恋爱，还来不及出嫁（出家）！
穿衣服照相就是好
我校师兄师姐毕业了，个个穿着学士服。
我去拍毕业照，拍完放上了qq空间，没多久有人评论道：唉，穿着衣服照相就是好啊！
我看了一下评论的人，居然是个女的。难道她拍照不穿衣服？！
出血记
一女的手被刀割破出了很多的血，没有创可贴，经人提醒一男同事上班经过药店可以帮忙买。
女速打电话给男同事：“我出了很多血，帮我买创可贴，买透气性好的。”
“买什么牌子的？”男同事问。“你看着买吧。”
男同事回到公司后很暧昧的把塑料袋给某女。
美女打开一看36CM夜用透气性好的卫生巾，美女崩溃。
周吴郑王上边是天花板
老师：今天开学，商天，你跟我读：赵钱孙李，周吴郑王。
商天：赵钱孙李，周吴郑王。
老师：周吴郑王上边是什么？
商天：天花板。
标枪拿反了
校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑……
突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。
我和孔子很像
孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！
我：30站立，40迷惑，50已任命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！
结论：相似度，99%！
哭的原因
今天下楼买东西，看见小区广场上有一个三四岁的小男孩，站在那里哭个不停，于是俺上前问：“宝贝，你哭什么呀？”
小男孩回答说：“妈妈骂！”
俺又问：“为什么呀？”
回答说：“因为我在床单上画飞机。”
“那妈妈打你了？”
小男孩说：“没有。”
“那为什么哭呢？”
“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”
收获是平时的六倍
一日，老师夹着讲义进教师上课，他发现教师里空空荡荡，只有五位学生。
这些学生问老师：“这一节课是不是可以不上了？”
老师说：“法庭可以缺席审判，学校可以缺席教学，到时候，你们可以把教学结果转告他们。”
老师认真上完了课，老师问学生：“今天，上我的课会不会感觉吃亏了？”
学生说：“三十个人听的课被我们五人听了，收获是平时的六倍，太值得了。”
你为什么不服从裁判
足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判？”
牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
这种工作，会影响性福的...
一对新人敲锣打鼓的结婚了。
可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。
原因是丈夫有严重的“职业病”！
朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’
不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”！’
众人无语....！
孩纸，我补充能量呢...
在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。
一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢
前台的MM
公司前几天体检，一星期后结果出来了。
前台的MM抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，大家来领一下吧。”
我靠，姜还是老的辣啊
大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。
到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。
省吃俭用买了两条中华送老师家里。
给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了……
两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张……
你妈就是
富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。
傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？
富翁生气地说：你妈就是！
