文学艺术WX（58则）
懂得鸭语
儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？”
爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”
看头知尾
“听说你看书能一目10行？”
“何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”
稿酬不同
“编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？”
“诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃
醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还
有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
留到夏天
编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
看过了
作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？”
编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”
妙法
甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”
乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”
甲：“对！”
乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”
问诗
“您对诗很有研究？”
“只精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女，呢？”
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
一格一字
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用
方格槁纸，一格一字。”
批评家与作家
批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道
‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才，这一句名言吗？”
作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”
三岁识字
女作家：“我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撒破了。”
友人：“唷！3岁已经认得字了么？”
决不再版
不流行的作家：“我出的书，每第一版，必定自己留一册。”
客：“第2版就不希奇了。”
留下伏笔
“你写的那个剧漏洞太多了。”
“这是我故意留下的伏笔。”
“哦？……”
“是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？”
出人意料
一篇电影评论文章中写道：
“这部影片的结尾真是出入意外！它正好是大家一致认为不该结束的
时候结束的。”
悬念艺术
某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条
牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男
装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。
对待奖金和纪律
两个文学爱好者在一起谈论。
甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？
乙：这个嘛……爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳
动纪律我一般采用浪漫主义手法。
奥秘
甲：“电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁，最近我才
悟出点奥秘。”乙：“什么奥秘？”
甲：“大概是《偷自行车的人》还在意大利。”
影评家与影迷
影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”
影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震
有前兆一样；而国外影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”
破案片的特点
——你知道破案片的特点吗？
——曲折和惊险。
——只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
国情不同
——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只
出动一两个人，而国产侦探片抓人一出动就是几十人。
——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。
进化
甲：“我发现达尔文的遗传学并不灵。”
乙：“怎见得？”
甲：“你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非
常美。”
中国人的面孔
甲：“中国人的面孔有啥特征？”
乙：“好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。”
甲：“你怎么知道？”
乙：“电影里告诉我的。”
影坛恒星
“我发现一颗影坛恒星。”
“什么叫影坛恒星？”
“几乎每一部电影都不止一次出场。”
“谁呀？”
“大海。”
特殊照顾
甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
乙：“是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。”
甲：“谁？”
乙：“电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔
碗。”
惊险
——你知道惊险在电影中如何解释吗？
——我早研究过了，叫作“惊”在意料之中，“险”在情理之外。
一次性艺术
制片人：“请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使
众人一看片名，就非掏腰包不可。”
文学家：“这部片子的内容……”
制片人：“别管它！”
文学家：“观众看后大喊上当怎么办？”
制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”
悲喜交集
“你知道观众对我最近导演的新片有何评价？”
“放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！”
“没想到这样动人。”
“是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。”
海水为什么是咸的
爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
儿子：“知道。”
爸爸：“你说说看。”
儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
死亡镜头
“喂！这里是电影制片厂吗？对不起，我们送一个快要死的人给你们
好吗？”
“你们疯了吗？”
“不！我们常在电影里看到快要死的人还能长篇大论地讲话，甚至还
能胜过健康人那样去完成任务，大概你们有一种秘方，能使人起死回生。”
动物本能
甲：“在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？”
乙：“那是导演从《动物世界》里学来的，是一般动物的本能。”
贬编剧
编剧：“你看完这部电视剧有何感想？”
观众：“太激动了！”
编剧：“过奖了！”
观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”
真实感
演员：“导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真
的感情来。”
导演：“那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备
‘敌敌畏’吗？”
角色
男演员：“你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？”
女演员：“因为我已经是第7次演癌症患者了。”
开幕太早
乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：“女孩子们还没穿衣服，
已经开幕了。”
很名贵
观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。”
剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！”
不能让祖先老落后
——真怪，700多年前的《马可?波罗》里，大夫们用的银针竟与我
们今天用的一模一样。
——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是
这样的银针，不过——我倒想得通。——哦？为什么？
——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
下工夫
“你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。”
“从哪里看出的？”
“7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。”
此句只应唐代有
甲：电机连续剧《烷纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人
啊，连吴王夫差听后都赞叹说：“此曲只应天上有。”
乙：这句话好像是杜甫的诗句。
甲，管他呢，也许是吴玉夫差读过杜甫的诗。
随机应变
在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，
看这位亮兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏丈程序向“周瑜”说：
“都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告辞。”说罢，摇着羽扇欲走。“周
瑜”一把拉住“诸葛亮”：“先生慢走”，然后向前上方一指：“你瞧天
边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指教！”
因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇
着的羽毛扇也停住了。他再一看“周瑜”脸色，知道是恶作剧，不由得支
吾道：“这个么……“但他猛地眉头一皱，计上心来。于是从容地摇着羽
扇答道：“都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。”“周瑜”只得走近
“诸葛亮”，把耳朵凑过去。“诸葛亮”停住了摇羽毛扇，对着“周喻”的
耳朵低声骂道：“你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你……”
“周瑜”被骂得满脸通红，但他还是面向台上观众说：“先生高见，
真乃当世奇才。”
河水全冰冻啦
某剧团的一个节目时，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。每次当
他跳下去那一会儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四溅的声
音。
可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿，结果主角“咚”的
—声跳下来，却没听见水响。好一会，场子里静极了，一点声音也没有。
最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：“哎哟，我的天！河水全冰冻啦！”
特权
观众甲：“台上的唐太宗怎么戴着手表！”
观众乙：“人家是皇上，弄块表还不容易！”
欢欣的结局
甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？”
乙：“是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。”
想象力非凡
导演：“请您谈谈对我拍这部新片的观后感。”
观众：“我边看边浮想联翩……”
导演：“艺术是激发人们的想象力，你想什么？”
观众：“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中山装，改名
换姓……”
导演：“这是活剥洋人嘛！”
观众：“你的想象力真是非凡的惊人啊！”
那当然
一位戏剧评论家，对导演说：“先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。
“是的，可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。
“那当然，可是枪声会把观众吵醒的。”
迟二十年
老妇：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”
导演：“是的，但你来迟了。”
老妇：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”
导演：“你来迟了20年。”
戏前谢幕
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢
幕。”
“他为什么这样做呢”
“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”
唤醒观众
导演：“您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？”
作曲：“剧情平淡，对话太多……”
导演：“老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！”
作曲：“重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。”
导演：“为什么？”
作曲：“不然，观众都睡着了，无法离场。”
戏剧的类别
“什么叫悲剧？”
“喜剧没人要看，便是悲剧。”
“什么叫喜剧？”
“悲剧卖不出票，就是喜剧。”
“什么叫闹剧？”
“送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。”
“什么叫正剧？”
“演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。”
露一手
“歌垦唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？”
“这才是真正的‘露一手’。”
“失败”的演唱
女：“我的这次演唱完全失败了。”
男：“可别这么说。你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？”
女：“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该
多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《摇篮曲》呗！”
鲁智深再拔垂杨柳
说书的说到“鲁智深倒拔垂杨柳”一节时，说“你看那花和尚，将袖
子一挽，身子朝下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。一运气，‘呼’一
声，树根带着碾盘大的土块，拔出离地面3尺高……”
书场里有个小孩听了，瞪大眼晴问，“那花和尚的脚站在哪里？”听众
顿时哄堂大笑。
说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：“好好好！老鲁反正有的
是力气，我让他再拔一回！”
画像
“画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？”
“当然，小姐，您一定会认不出您自己的。”
想象力
有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没
有人奉承他。
一天，他想了一个主意，指着一块白布对人说：“这是一头牛在吃
草。”
“草在哪儿呢？”那人问。
“给牛吃光了。”
“那牛在哪呢？”
“你不会想象呀，”画家说，“草吃光了，牛怎么还会呆在这里！”
近年古画
甲：“这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。”
乙：“只要是真的，年代短些也不要紧。”
指挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”
妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声
音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
谈论艺术
某杂技团在演出。当到“高台定车”时，一观众对邻座的观众说：
“艺术是真实的，来不得半点虚假！”
当看到“大劈活人”时，邻座的观众问：“这也算艺术吗？”
谜语照片
一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
他老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”
过了两天，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”
