外国笑话 七集【56则】
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟
在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么
事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快
！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着”
有毅力
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，
我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常
羡慕的口气说：“我要有你那样的毅力就好了。”
屋漏
一个人正在焦急地打电话：＂喂，是修房公司吗？我的房顶漏了
你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。＂
＂请拨二七三一一五，先生。＂＂这个号码是你们经理的电话吗
？＂＂不，是气象局的。＂
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的
鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很
生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
鹦鹉回答。
收音机里的英语
一个非洲酋长到伦敦访问,一群记者在机场截住了他."早上好,酋长
先生",其中一人问道:"你的路途舒适吗?"酋长发出了一连串刺耳的
声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，
非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的
一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，
你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄
、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。”
朋友
某人在酒馆里要了两杯酒，喝完一杯又一杯。侍者说：“你真是好
酒量。”那人回答：“一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，这人又来到酒馆，这次只要了一杯酒。侍者问：“你的朋
友...死了。”那人回答：“不！是我戒酒了。”
关于牧师
有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中
的男人常不在.那麽村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有
红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情後都会
找牧师告解.牧师听多了.也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人
说,以後偷情这两个字改成跌倒.只要讲跌倒,我就知道了.於是就这
样过了几个月,这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不
了解这个不成文规定,於是在走之前特别去和村长说了.交代村长一
定要告诉新牧师"跌倒"的意思.新牧师来了之後,村长忘了去和他说
这件事.当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告
诉她们:跌倒了再爬起来不就好了可是,因为常常这样..新牧师觉得
这样不是办法.於是去找村长.把这件事说了..并建议村长应改进村
中的道路建设.这样就不会有人常跌倒了,村长听了,哈哈大笑.新牧
师不明所以,就说"你笑什麽,村长夫人这礼拜就跌倒三次了"
实惠
在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的
夫人。一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰
汽车，不是更实惠吗？＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄
声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！＂
照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个
英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的
被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。＂我还能怎么帮助你呢＂
沮丧的英国绅士问。＂我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取
暖。＂法国女人说。＂请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去
找你妈妈。＂英国绅士道。
谁的爸爸
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，
“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听
筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮
到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士”
电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已
经到货了。”
吹牛
一天，两个不同国家的人在吹牛。一个说：“我们国家的桥很高，
人从上面跳下去，十分钟才跌落入水摔死。”另一个说：“那算不
了什么。在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。”
问路
“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”
哭泣的丈夫
三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是
否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一
辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二
个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三
个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给
一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全
停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，
于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”那人说：“我刚
看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”
酒鬼的狗
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我
丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”
超速
警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过
了这个速度，请留下姓名和地址。
司机：可我还没开一小时呢！
好再来
女主人对女佣说：”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别
的菜。“女佣：”好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是
永远不想再来？“
招婿
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿
并可获得一笔可观的财富。
比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国
王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩
下几块骨头。国王此时高声说道：＂我会把女儿嫁给第一个游过去
的人！＂
突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了
对岸。当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：＂好样
的，你一定很想娶我的女儿。＂
＂是的！＂这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：＂我现在要
知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！＂
误会
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
烟瘾太大
在商店里，一位顾客对老板说：“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”
傻瓜
约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”
啤酒
一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头。“怪哉！”她小声地咕哝，“味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
领带的问题
某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！......”
泄 露 天 机
一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。“哎呀，”青年说：“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。”
不 妨
在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”
加 油 站
非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”
猩红热传染
一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”“哎，您不知道，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
我 仍 失 眠
一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”“我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。”
不 失 时 机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂
两 头 笨 驴
农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说：“委好，只是你要缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。”教师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学那你们家就会再多两头笨驴！”
谁 的 信 ?
一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:＂今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...＂后面没有署名,夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
意外灾难
有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
绘画的原因
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
心 愿
某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
床单
塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面
探出头说：“我就是这儿的老板，您有事吗？”“有事？”火冒三丈的塞顿
夫人道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作”说着往桌上
扔了一条绳。“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“我拿来的是条床单！”
闲聊
Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
Ｂ：松节油。
（过了几天，他们又相遇了）
Ａ：你上次说给马吃的是什么？
Ｂ：松节油。
Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
Ｂ：我的马也死了。
马后炮
强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不
凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关
紧门？！”
无法挽回
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将
军！....＂将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作
声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂＂太迟
了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有
一条虫子，您已经把它吃下去了。＂
回报
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，
他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：＂你是个好样的，
我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。＂
＂谢了，＂侍者说：＂那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！＂
惊人的猜测
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗
正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，
除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
想得周到
两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。“你妻子想得真周到，为你准
备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到，每次你和我出来
都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
女佣嫁人
爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿
说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁
？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”
上帝的话
一个信徒问道：＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？＂
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然地
答道。＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说
道：＂上帝本来就站不住脚嘛！＂
不了解
朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：＂我妻子不了解我，你妻
子呢？＂另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”
不便直说
一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话
的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
入口
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的？我不是吩
咐你们守住所有出口吗？”警员责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一
个警员答道，“只不过他是从入口逃掉的。”
禁止近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂＂这不
可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。
打鼾
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个
小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
一片肥皂
一个游客对女向导说：“你带我游览维也纳的风景，对
我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”女向导
非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢
打扮，嗯......给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东
西吧！”第二天，游客送来了切下的一片肥皂。
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈
妈，给我一只苹果吧！”＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你
时，我的脑袋哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回
答。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
徙手博斗
教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来
打死了对方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一
个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快
把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
太不公平
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松
的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：＂这工作一点不轻
松！＂＂为什么？＂＂别人都躺着，只我一个站着。＂
雾都
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
措辞不同
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教
问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的
车不是开得太快，而是飞得太慢。”
