外国笑话11集【66则】

外国笑话11集【66则】
空中游戏

   由于第一次乘飞机,美津子的两个儿子兴奋得坐立不安,他们在走道上来跑去,差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹,到外面去玩!”

紧急措施

   军官正在对新战士进行考试:“假如在一个漆黑的夜晚,你正在站岗放哨时,突然有人多背后把你紧紧抱住,你该说什么?“一个战士答道:“亲爱的,放开我。”

握手之后

   “你认识银行家杜朗吗?”“认识,他品行很坏。”“我同意你的看法,人们都说他太不道德,和他握手之后,都要数一下手指头。”

只大一天

   妈妈:“约翰,今天是你爸爸的生日,明天是你的生日。”约翰:“噢,天啊,爸爸只比我大一天!”

座位不同

   "怎么啦,服务员,今天的饭菜怎么这样少?.昨天可是很多的!""先生,你昨天坐在窗旁,街上行人都能看到盘中的饭菜呀!"

智慧与外表

   晚饭后,丈夫问妻子:亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧,远不如自己的外表.妻子回答道:因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子.

买件新衣服

   一天,妻子买了彩禁票后,她对丈夫说:"亲爱的,如果彩票中了,我就给自己买一件新衣服.""亲爱的,如果你没中彩呢?"丈夫问道."还用说么,那你就给我买一件新衣服呗!"

同行

   一名男子在餐厅吃饭,当他吃完要求结帐时,老板拿来的帐单让他大吃一惊."3000元太贵了吧!"他说,"你们对同行应该打个折吧?"原来你也是开餐厅的?"老板说."不是,我是抢钞票的".

需要

   我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物.我举起手,说:"喏,你看我的手光秃秃的."当晚,我激动的打开礼物盒."生日快乐".丈夫说.我打开看到一副园工手套.

醉汉

   一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车:"把我拉到华乐大酒店.""可是,先生."司机说:"您不正在华乐大酒店门口吗?"醉汉嘟嘟囔囔地怀中掏出20美元扔给司机,说道:"我警告你,下次不许开这么快."

 

山庄孤店

   顾客:“天哪!怎么两瓶啤酒就值10元钱!难道这儿啤酒就这么稀罕?”侍者:“不,先生!这儿稀罕的不是啤酒,而是顾客。”

 

单数和复数

老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
尼克:“懂得了。”
老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
尼克:“上面是单数,下面是复数。”
夫妻分工

   托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”

 

用手搅拌

   咖啡馆里,侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡,但他忘了拿调羹。女士幽默地提醒他:“侍者,我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀!侍者听后,赶紧又端上一杯咖啡:“夫人,这一杯不太热,你可以手指来搅拌。”

 

摆脱忧郁

  “摆脱忧郁”,心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床、上班。总之,热情地去做每件事”。一周后,病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所在”,病人答道“我满怀热情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”

何处许愿

  经理追求女秘书。“亲爱的,你不是答应嫁给我吗?”“我在哪里说过这话?”“飞机上。”“哦,那是空话。”

不再看我了

  刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说:“玛丽娅,现在我是否不如以前漂亮了呢?”“苏姗,你为什么会这样想呢?”女友问。“现在人们只顾数钞票,不再看我了呗!

确保无误

  山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况,他叫起一名士兵问道:“你擦枪从哪儿开始?”“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”山姆很奇怪:“看枪号?什么?”“免得替别人擦了枪!”

听谁的

  音乐会上,一位著名的歌唱家正在演唱。这时,有一个听众用颤音跟着他唱起来。“真讨厌!”他的邻座忿忿地说。“你是在说我吗?”那人恶狠狠地问。“不,我说这位歌唱家他干扰了我欣赏您的歌喉。”

 

欣赏电影

  两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园,来到狮子笼前看狮子。突然,笼内
的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂,我们走吧!”其中一个人胆怯
地说。“要走你自己走,”另一个说,“我正在欣赏精彩的电影呢!”

找妈妈

  5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一
位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”

 

吃了鸟的猫

  “嘿,丹尼尔,”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状:“
你家的猫刚才把我的小黄雀吃了!”“谢谢你告诉我,萨比娜,”丹尼尔
很有礼貌地说:“这样,今天我就不给它喂晚餐了。”

洗鱼

  妈妈在厨房里忙着,丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿,妈妈问:“丹
尼尔,我让你洗的鱼,你洗了没有?”“没有。”丹尼尔回答。“为什么
?”妈妈奇怪地问。“不需要呀,鱼不是整天都在水里吗?”丹尼尔回答。

 

老、小哥伦布

  在多米尼加共和国,导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。“奇怪,"
一游客说,“几年前在西班牙,我也参观过哥伦布墓。”“啊,”多米尼
加导游回答,“西班牙那个是老哥伦布的,这个是小哥伦布的。”

离婚的原因

  “你为什么要求离婚.”法官问道。“因为我的丈夫又浪漫又多情。
”原告──一位妇女说。“许多妇女都渴望能的这样一位丈夫。”“她
们是的。”这位妇女反讥道,“这就是我为什么要离婚的原因。”

人尽其才

  约真假来到介绍所,对咨询人员说:“我实在不知道该给我儿子找一
个什么样的工作,他是那么不可靠”咨询人员想了想说:“让他去气象台
搞天气预报吧!”

扫兴

  一名伦敦老太太的爱猫被困在树上,警察毅然相助,把猫救下。老太
太千恩万谢,旁观者也鼓掌致意。不料,在警察开车离去时,竟把猫辗死
了。

 

危急之下

  一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“
我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言:
“可是,那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急,谁还会考虑这些
问题呢?”

高招

  一名乞丐在街上对一个妇女说:“快给钱,夫人。您想想,如果这把
水枪里的水冲掉您脸上的化妆品,后果会怎么样。”

闹钟

  一位顾客对售货员说:“我想买一只好闹钟,您这里有么?”“先生
您想买的那种闹钟,我店刚进的货。瞧!就是这种闹钟,首先它会响,如
果您醒不了,它就会鸣汽笛并传来炮声。如果您还醒不了,它就会给您喷
一束凉水,然后它就打电话给您的上司请假说您生病了。”

幽默足球

  1952年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛,客队中锋一个漂亮的
远射,巴西守门员匆忙中一跤摔倒,球正要滚入大门之际,“砰”地一声
球爆破了。当时有人问裁判:“如何判?”裁判耸动着双肩,半天才说一
句──“出乎意料”。

雀斑与小数点

  一位金融家向一位小姐求婚。小姐说:“我满脸雀斑,你真的不在意
?”金融家说:“与小数点打交道的我已习以为常。”

观画

  一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详
了许久,她说:“我要是能认识这画的作者,那有多好啊!”站在一旁的
画家走过来说:“夫人,我就是作者。”贵妇人说:“这幅画太妙了!你
能否告诉我,给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?”

没结婚的原因

  一少年问一老年单身汉:“老先生,您为什么至今还没有结婚呢?”
“唉!小伙子,你知道么?在我年轻的时候,就下决心找不到有思想的女
性,坚决不结婚。许多年过去了,我终于找到了一位这样的女性。然而,
她却拒绝了我,她说她要找一位有思想的男性。”

上帝的轿车

  口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》,他说这套书能
解答孩子们提出的任何问题。这时,恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推
销员拍着小亨利的头说:“孩子,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示
范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利:“上帝坐的是
什么牌子的轿车?”

恢复青春

  推销员:“这是最新出品的女性荷尔蒙,妇女经常服用,可以恢复10
年前的青春。”客人:“但是....”推销员:“不要怀疑,请买一瓶给你
太太服用保证见效。”客人:“但是,我太太今年刚满25岁哩!”

减肥

  妻子站在秤台上高兴地对丈夫说:“亲爱的,快来看,我体重减了两
公斤。”“亲爱的,那是因为你还没有化妆。”

爱的道理

  丈夫:“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢?”妻子:“道理非
常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会
爱你们。”

幽默美国人1

  一位警官从前是商人,有人问他做生意和当警察有何不同。他回答
说:“最大的区别是:做生意,顾客总是对的;当警察,顾客总是错的。”

幽默美国人2

  一块墓碑上写首:“这里躺着一位律师,一位正直的人。”众人议
论纷纷:“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”

幽默美国人3

  律师的太太对丈夫说:“咱们的房子和家具的样式太陈旧了,该重
新装修一下了。”律师你别急,我刚好接手了一件离婚案,男方是个有
钱的大亨。等我拆散了他们家,就来装订修咱们家。”

幽默美国人4

  一间酒吧的墙上写着这样一句格言:“男人来渴酒通常有两个原因
:或是因为他家里还没有一个老婆,或是因为他家里已经有了一个。”
  一家专作隆乳丰臀的美容院广告是:“只要您也进来,没有什么大
不了的。”

幽默美国人5

  一位私人诊所的医生准备出国度假,便让刚从医学院毕业的儿子来
顶一个月。一个月后医生从国外度假回来,问儿子情况如何。儿子得意
地说:“我把您医了10年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不
料,父亲听了破口大骂道:“混蛋!你以为你聪明能干?你也不想想,
你这些年读医学院的学费是怎么来的!”

礼赠法官

  一个人为了一件纠葛不得不去法院起诉,他问他的律师哪一位法官
受理他的诉讼案,律师告诉他说:“你认识此人吗?"这人回答:“不.不过
我要是知道他的名字,我就可以送给他一打好酒了."律师十分震惊地说
:"你决不能那样做,那样你会严重触犯法律,你的诉讼案也会败诉的。”
几星期后,这件诉讼案得到判决,这个人取胜了.当他步出法院时他对他
的律师说:"我送给法官的礼品不是成功了吗?"律师更加震惊地说:"什
么,你真的把酒送给他了吗?""那当然!"他说"不过我在送给他的酒写
上了对方的名字."

挤柠檬

  博比.贝克是伯勃马戏团的大力士,他的表演很受观众的欢迎,一根很粗的铁棒,他用手轻轻那麽一扳就折断了,就想人们折断一根甘蔗那麽轻巧。然后,在观众们阵阵喝彩声中,博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏:“你们看到这颗柠檬吗?每个人都可以把柠檬挤出汁来,现在我先把柠檬汁挤干,如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来,我就给他一百英镑。”有那麽三、四个气力大的人上台试试,但都失败了。一天晚上,一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了,这引起人们一阵阵哄笑声。然而,令人吃惊的是,这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来,而且几乎挤了一汤匙!博比不禁惊叫道:“先生,你真行!你是干那行的?”小个子“啊”了一声,说:“收税的。”

减肥

  医师对胖子说如果他每天跑八公哩,连续跑三百天,就能减肥34公斤.三百天后,医师接到胖子的电话,说他已减了那麽多体重,但他也因此添了个难题,"什么难题?"医师问,"我现已离家两千四百公哩了".

广告

  法国一家化妆品公司的广告:凡购买本公司香水的女士,均可免费获取一本《女性自卫术》。

哪天快乐

  汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚后的每一天。”

婚前婚后

  一对新婚夫妇正要下火车,新娘对新郎说:“亲爱的,我们做出结婚很久的样子给别人看看!”“好的,请你提着衣箱,走在我的后头!”新郎说。

荣幸

  一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队,他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来,说:“小伙子,头抬高点,即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手,你可以写信告诉家人,说你同上校握过手了,他们一定会为此感到骄傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?”士兵说:“报告长官,我爸爸是将军。”

农夫求医

一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝
啬。”医生说:“我一定拿得到医诊费吗?”“不管你治好或治
死她,你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心
医治,可妇人还是死了,医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗
?”农夫问。“没有。”医生承认。“那你把她治死了!?”农
夫又质问。“当然没有!”医生怒气冲冲地说。“那么,我就不
欠你分文。”农夫于是说。

辞不达意

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴
子就死了。由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长
:“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”

比赛

教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要
手牵手?”“那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握
手一样。”

花花公子

一花花公子对其未婚妻说:“在我们结婚前我要把我以前所有不
忠的事情都告诉你。”过了三天,花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪,嗔怪到:“你不是已经告诉过我了吗?”
花花公子道:“是啊,不过那已经是三天前的事情了。”

变主意太快

一将军在训练士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有
个士兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:我烦透了,您在几分
钟内改变了十几次主意!

 

老毛病

医生做不出诊断,于是小心翼翼地问病人:“请告诉我,这毛病您以前也有过?”“是的。”病人答,医生说:“那么就清楚了,您的老毛病又犯了。”

没有了

一位顾客进一家餐馆,把大衣挂在衣帽间,然后坐到桌子旁,要一份牛排。侍者从厨房出来说:"对不起,没有了。"顾客又要了一份红烧猪肉,侍者又从厨房空手而回,说:"对不起,也没有了。"顾客又选了几样其它的菜,但什么也没有。最后顾客生气了,他对侍者说:"把我的大衣拿来吧!"侍者过了一会从衣帽间出来,对这位可怜的顾客说:"很抱歉,您的大衣也没有了!"

到处碰壁

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”

两次婚姻

甲:我的两次婚姻都失败了。
乙:怎么啦?
甲:第一个老婆,走了。
乙:第二个呢?
甲:她不肯走。

高兴太早

一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不......我写上了可参加肉搏战。

稀世左轮手枪

在一家古玩店里,一位顾客问:“这只左轮手枪是哪个年代的
?”“先生,这是稀世之宝。”店主人说,“它是古罗马帝国
时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀?”顾
客说。店主人说:“正是因为没有,先生,所以它才是稀世之
宝。”

闹钟

伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说:“这种闹
钟包您满意。它先闹,您不醒,它就鸣汽笛,再不醒,就发出炸
弹声,再不醒,就对您喷凉水。实在没辙了,它就打电话给您领
导,说您病了。”

乞丐

大夏天,一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁,手里拿着一顶帽子,
上面贴一张纸条:“请救助盲人!”一位过路的妇女同情地看了
他一眼,打开手提包,从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说:“谢谢你,太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大
的惠助了。”那位妇女说:“我刚才还以为你看不见呢?”乞丐
说:“哪里,我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电影去了。我不瞎,我是又聋又哑!”

同情

一个人对另一个人说:“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日
礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干?”“今
晚,我的妻子要拜访你的夫人。”

 

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发布日期:2012年03月14日  所属分类:外国笑话
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