笑话大全2集 23则

腾讯微博和新浪微博的对话！ 浪浪：我们起步早。腾腾：我有6亿QQ用户。浪浪：我们明星多。腾腾：我有6亿QQ用户。浪浪：我们质量高。腾腾：我有6亿QQ用户。浪浪：我们引领潮流。腾腾：我有6亿QQ用户。浪浪：…………搜狐：你们聊，我先走了。网易：家里的猪还没喂，我也先走了。。。

一对夫妻离婚，在法庭上争要孩子！ 老婆理直气壮地说：“ 孩子是从我肚子里出来的， 当然归我！” 老公淡淡一笑说：“那可未必哦！ 取款机肚子里面的钱能归取款机吗，那得看是谁插的卡......

一个男孩肿着一双眼去上学，同学问他怎么了，他说：“昨晚我在街上散步时，看见一个女孩，风一吹，她的裙子被掀上去了，我好心帮她拉下来，谁晓得她转身朝我左眼打了一拳。” 同学问：“那你的另一只眼怎么也肿了？” 男孩说：“我以为她不喜欢人家把裙子拉下来，所以我又把它掀上去了。”

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？” 妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！”

某人问医生："请问医生，我怎样才能活到100岁？" ! 医生："第一，戒酒。?"某人："?我从不喝酒。?"? 医生："第二，戒色。?"某人："我一点不讨女人喜欢。? 医生："第三，少吃肉。?"某人："我是个素食者！?" 医生："那您活那么久干嘛？

一只蚊子在白骨精的胸前大口大口地吸着，半天拔出嘴来，满嘴的硅胶，不禁大呼：“何时能吃上放心奶啊！”

音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”

老师:从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里?学生:不知道。老师:这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!学生:从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗? [ 现代学生智商不一般啊 ]

一对恋人经过饭店门前，被一股菜香吸引。女的说：“真是太香了”，男的说：“走，我们再从门口过一遍”。

早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说 :“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”

今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！”

一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。” 老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

一次上化学课，突然想拉肚子，后向老师请假，老师没批准！旁边一同学轻声问我“要帮忙吗？”“怎么帮？”那货很淡定，放了一屁！瞬间，臭味弥漫整间教室！老师抬头说道“你快去！”

我是个急诊医生 ，一天半夜一个患者拿着抽完的一管血，问我：“大夫，验血在哪啊？”，我说:“是化验室是吧？在斜对面。”患者：“不是啊，我化验血，不是化验屎。”我无语了！

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说 :“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？．．．” “都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道．．．他们是玩真的。”

如来提问观音：“观音同学！把‘马儿可以走了’这句话改成疑问句！你会吗？” 观音站起来说道：“马儿可以走了吗？对不对？” 如来微笑道：“好，非常对！那你能不能把它改成祈使句呢？” 观音微一沉吟大喊一声道：“驾！”

只蚊子在白骨精的胸前大口大口地吸着，半天拔出嘴来，满嘴的硅胶，不禁大呼：“何时能吃上放心奶啊！”

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

一女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

某人看到一条租房短信，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”