笑话大全5集 27则

有一犯人被执行枪决，警察开第一枪没响，是个臭子。接着开第二枪，又是个臭子。这时犯人一下抱住警察的大腿哭着说：“求你了，掐死我吧！太TM吓人”。

男女军官过情人节，女要求对对联，内容要和军事情人节有关，否则晚上不能办事。女出上联：夜袭珍珠港，美人受惊，男对：两颗原子弹，日德投降。女问横批呢，答：二次大战。

上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!!

初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

早晨和同事在早点摊吃早点，边上有一MM。我同事逗我说：“你那车呢？”我知其意，就随口说：“和一大奔撞了，去修了。”他说：“哪家四S店呀？”我说：“还用去什么四S店呀！就一脚蹬子坏了。”我话音刚落，边上的MM就笑喷了！

某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。 他大声的念道“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部”， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。 县长怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！”

母猴看到牛魔王掏香烟掏掉了一只安全套，牛魔王也发觉了，只是不知道该拿还是不该拿，这时那母猴提醒牛魔王喊道：“牛大哥！你‘弟弟’的工作服掉了！”

一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！

初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！

好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 。

我有次去买羊肉串 , 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” , 老板蒙了“几根？” , 我又伸出3个手指说“4根”……

唐僧四人在取经的路上被两小妖怪看到。甲问乙：“哪个是唐僧？”乙说：“我也不知道，但听说唐僧是领导。”甲说：“你早说呀！咱大王不就是领导吗！”结果猪八戒被小妖怪给抓走了，，，

小明家的小狗非常的聪明，你问它1+1等于几？它就会汪汪叫两声，你再问它2+2等于几？它就会汪汪叫四声。一天小明家的小狗叫了一夜，第二天一早小明的爸爸问小明，小明说：“我昨晚问小狗1万+1万等于多少？它就...”

老王独自在酒馆喝酒，酒过几盏有些醉意，就招呼服务员说：“给我上醒酒的来”，服务员随到：“这就给你拿账单来”。

房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。

出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：“爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。”

一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪，Police走上前去，问他出了什么事。 那老人哭着说：“我75岁了，有百万家产，还有个25岁的漂亮妻子在家等我。” “有这么美满的生活，你为什么还哭呢？” “我记不起来我住哪儿了！”

小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！” 姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？” 丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”

昨天下午身体不舒服去医院，急诊科大夫说：“幸亏你来的早”，我听后就是一身冷汗，他又接着说：“我就下班了”。

记者问三位寿星的长寿秘诀，第一位说：“少吃一口”。第二位说：“饭后长走”。第三位说：“老婆长得丑”。

女人说男人：“一个耳朵进一个耳朵出”，男人说女人：“你们好！俩耳朵进从嘴里出”。

你说：我爱你 521。 又说：每一天 365。 --------------------------- 结果呢 = 886 。

领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人； 三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人

一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。” 过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。 有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？” 卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”