医生,你是不是误会了什么?
莫名其妙的有点便血,拉着舍友陪我去看看。本人男。
去到医院,医生看了我们一眼,没说啥,检查完后,医生说:“没啥问题,以后注意点就好。”
注意点????注意什么??????
人家才刚发芽呢
今天QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没?
?? ?他说,没,还没开花……
那些尴尬的事儿
上前打招呼拍来人肩膀,发现认错人了;
感觉不错的台上发言,下来才发现裤链没拉上;
邻居小孩请教一年级拓展题,憋了半天做不出;
听到自己名字,冲上台领奖,突然发现后面还跟着一位;
自己标榜独一无二的古董,改天再去发现满市场都是;
自己崇拜赞颂的名人,范事了。
饿坏了吧
早上起来突然肚子疼,掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。
于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。
于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……
这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:“饿坏了吧。”
那边有人要跳楼
大学,一男的站在教学楼顶正准备跳楼。
这时手机来了一条短信:“老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看!”
不会做饭的女生
听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。
其中一个女生说:“哎,你又不会做饭!”
另一个女生高声反驳道:“谁说我不会做饭?!只要我做的饭你们敢吃!”
啐你一脸臭狗屎
有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。
一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”
他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。
以为遇见女鬼了
晚上8点出去玩,发现有个女子穿着花衣在路边。笑了一下,走了。
12点过了,她还在!以为遇上鬼了,吓得尿都要出来了。
我想,反正都要死,还不如去一探究竟。
于是揭开她的帽子……谁没事放个模特在那?
找个便宜的地方玩
儿子对父亲说:“你现在还走得动,我带你出去旅游吧。”
父亲:“好啊,去那里旅游好玩啊。”
儿子:“银川不错。”
父亲:“银川?!一听这名字就知道花销大,还是找个便宜的地方吧!”
儿子:“那你知道那里便宜?”
父亲:“我看就去旧金山!”
信息传播速度
甲:“你知道什么最快吗?”
乙:“信息传播速度:电视快,网络更快,女人最快。”
想减肥吗
“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”
“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
一天N饭局是端盘子的
一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。
狗遇到不同人的待遇
一只狗,遇到一个把狗当小祖宗侍候的人,狗被称呼为宠物;
遇到一个把狗当做得力助手的人,狗被称呼为爱犬;
遇到一个宽容狗惹事生非的人,狗被称呼为畜生。
由固体变成固体是捏橡皮泥
由固体变成液体是融化,由固体变成气体是升华,由固体变成固体是捏橡皮泥。
古代几个有名的贤母
我问:“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁?”
儿子首先抢答:“孟母。”
大姐的女儿回答:“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天,没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了,跑到客厅揪着儿子的耳朵说:“你平时看书都看哪儿去了?王母娘娘还有雷公电母,不都是吗?”
多余的余
余先生接到朋友的电话,邀请他去酒店喝酒。他马上赶过去,看见一桌子周围坐满了人。
朋友请他做介绍,他说:“我姓余,多余的余。”
大家说:“不多余,有你刚好一桌。”
他说:“很高兴认识你们,以后常聚会。”
朋友说:“年年有余,友谊长在。”
他说:“既然朋友看得起我余某,每次聚会我决不迟到缺席,更不会早退。”
有点像小偷
前些天买了车,今天开了回来,便在QQ签名上写:车已到手~~哈哈哈……
不想有个网友评论道:有点像一个向老大报到的小偷。
神奇的发挥
单位举办运动会,400米比赛马上就要开始了。赛场上,同事们都看好小张。
结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问:“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”
他不好意思地说:“尿憋的,急着上厕所。”
估值网
在一个名字估值网,我把自己的姓名输入进行测算,结果出来,我的名字值两万一千元。
穷困的我想把这无形资产变成现金,于是在论坛发帖出售名字。过了两天,我去看有没有买主,看见两条回帖:一帖写“本家,我与你同名,出售名字的收入,请平分给我。”
另一帖写“你好,我们三个人是这个名字的共有人,你没经我们同意,无权私自出售名字。”
高压锅的压力
“医生,我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候?”
“做饭的时候。”
“哦,你叫什么名字。”
“高压锅。”