想出名的张三
张三天天想出名，都快想疯了。
一天，他问李四：“李四，你说到底怎样才能出名啊？”
李四回答：“名人和我们这些平常人最大的区别就是知道他们的人多得多，你明白？”
张三貌似懂地点点头。过了几天，报纸上头版头条报道了这样的一条新闻：“昨日，我市发生一起抢银行案件，犯罪嫌疑人张三当场被抓……”
浙理大
浙江理工大学，一男子问另一男子：“我们学校的名字去掉第二，第四，第六个字，读什么？”
另一男子：“这还不简单，不就是浙理大嘛！”
正好一女子从边上经过，拍拍胸脯，低喝道：“卑鄙，下流，无耻！”
老师的教导
老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影…
让男人发热的裤子
老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”
我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”
什么是电报
儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”
儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”
香的质量太差了
一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
点蜡烛看电视
佳佳：“妈妈，我要看电视。”
妈妈：“停电了，没法看！”
佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”
你也考砸了
A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？
B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？
丈夫的评价
那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”
我大怒：“我让你看的是鞋子！”
过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
专家聊天气（器）
到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。
又听了两句，原来是“专家聊天气”。
把女儿批发给婚姻介绍所
老谌有七个女儿，最大的二十七岁了，最小的也二十岁了。
唐先生问：“你的女儿那么大了，该出嫁了。”
老谌说：“生女容易，嫁女难啊！”
唐先生说：“你把七个女儿零售，一个又一个地嫁，精挑细选，讨价还价，挺麻烦的。”
老谌说：“我只能麻烦些，毕竟是女儿的终身大事。”
唐先生说：“你可以把女儿批发给婚姻介绍所，让他们为你的女儿完成终身大事，你就只管收聘金吧！
他说：“这样会影响婚姻质量吗？”
唐先生说：“不会，他们奉行‘配偶七天包换，直到满意为止’。”
许愿
局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。
可回来不久，局长竟得暴病而死。
一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。
主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥？我也许愿了，可你不是还活着吗。
少吃两瓣会死呀
帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。
当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！
耐不住寂寞
光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；
光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀……
失眠数羊法
晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。
结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
上天是公平的
上天是公平的，它给了我一张英俊的面旁，同时赋予了我“根号2”的身高。
金庸版高考
金庸版：尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。
只见个个学子笔锋在空中横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。
信天游版高考
信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。
最炫民族风版高考
最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。
什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……
甄嬛版高考
甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。
加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。
若能取消高考，那必是极好的！
为了提高水平
“你怎么站在台球桌上练习高尔夫球啊？”
“为了提高水平，我必须用球杆把这个高尔夫球撞到另一个高尔夫球，并且进袋。”
命和钱谁重要
命说：“谁都知道生命比金钱重要。”
钱说：“没钱生不如死，所以钱比命重要。”
